笑死人的口误啊

　　⊙ 大学师姐，上教育心理学。迟到。走进教室斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“性感与性理论，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。
　　(注。教授原题：论理性与感性)

　　⊙ 老板，有没有手纸充饥卡？

　　⊙ 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

　　⊙ 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

　　⊙ 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
　　一日，他又照例而为踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

　　⊙ 我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作，因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张。本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点。
　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”。当时差点找个洞钻进去

　　⊙ 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说
　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
　　小贩哑然，半天，回答“你的毛我不要了。”

　　⊙ 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死！！

　　⊙ 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕。

　　⊙ 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

　　⊙ 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

　　⊙ 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

　　⊙ 和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声，兄弟！不是出来卖的！！！
　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的，当时偶们一桌十几个人就全趴了。

　　⊙ 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
　　⊙ 同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
　　⊙ 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了。