心不在焉的傻蛋

　　⊙ 一次去朋友家，看见朋友正在看足球比赛，好像是巴西----阿根廷。
　　看他看的相当的激动，我就问了：“这么好看吗？”
　　朋友说：“相当好看了，因为里面有罗纳尔多。”
　　我也坐在那里看了起来。
　　过了一会我说：“怎么看了这么半天，也没有看见乔丹？”

　　⊙ 一次陪着朋友去商场买裤子，朋友转了半天也没有看见一个喜欢的。
　　我说：“你干脆就别买裤子了，买个套子算了。
　　朋友不干一定要买一个裤子，正说着，真叫他看见了一个喜欢的。
　　我们就去讲价，讲了半天也没有讲下来多少。
　　我说了：“老板！这个裤子我们不讲价了。”
　　老板说：“还是你好。”
　　我又说了：“我买你的裤子，你能不能送我一个套子！”

　　⊙ 一次去朋友家，看见朋友正在那里冥思苦想甚么东西。
　　我过去就问了：“你在想什么呢？”
　　朋友说了：“我在想怎么才能让世界和平。”
　　之后继续在那里挠着脑袋冥思苦想！
　　我摸了摸他的脑袋之后对他说：“就你这JB能想个JB！”

　　⊙ 一次（女性）朋友家小狗生了一窝小狗。我一看那些小狗真的是好可爱啊！
　　我就对她说：“哇！好可爱的小狗啊！”
　　朋友说：“那是了！你也不看是谁生的。”
　　我说：“哇！原来这些狗是你生的啊！”

　　⊙ 一次头发长了去理发。看见一个理发店就进去了。
　　老板：“要理发吧？”
　　我说：是啊！毛太长了，给我剃个光光的吧，就像屁股那样的！

　　⊙ 第一次去女朋友家，真的很紧张。
　　女朋友说：不用紧张，就像到自己家一样。
　　于是我就跟着女朋友去了。到了她家。她爸妈把们开开。
　　我看见他们我就说：爸妈！我回来了，这是我女朋友！

　　⊙ 一次和朋友去动物园玩，我们走到了一个黑猩猩的笼子前面。
　　朋友说：这个黑猩猩长的还真像人啊！
　　我说：“别说！长的还挺像你爸爸的！”
　　之后被揍。

　　⊙ 一次和几个小子打架，他们被我们打跑了，我追了过去，那个小子拼命的跑。
　　我在后面拼命的追。
　　实在是跑不动了我就对着他大喊：“你小子跑。等我抓到你非QJ了你！”
　　那个小子听到之后飞似的就跑没了。

　　⊙ 一次去菜场买猪肉，看着满案子的猪肉我问老板：“这个猪肉还活着吗？”
　　老板：还活着呢！除非见鬼了！

　　⊙ 和朋友在他家的八楼上面往下看。
　　朋友说：“这要是跳下去，会什么样啊！”
　　我大声的说：“你会变鬼！”

　　⊙ 一次去朋友家看动画片火影忍者，看的正激动的时候，突然停电了。
　　我对朋友说：“你快点给我出去发电！”
　　朋友说：“你当我是发电机啊！”
　　我又说：“那就叫你爸爸去发！”
　　再次被揍。
　　我现在知道了，他爸爸不是发电机！

　　⊙ 认识了一个新的女朋友，还是要去她家了，上次的教训我是知道了，这次我一定要不紧张。
　　我问了：“你爸妈怎么样啊？”
　　新女朋友说：“我妈妈还可以，我爸爸要是喝酒之后脾气很大的！”
　　我一听就紧张了，马上就问道：“那你爸爸喝酒之后吃人吗？”
　　可以想像！

　　⊙ 我真的不知道在想甚么？
　　一次和朋友看大话西游，看见唐僧对牛妖精说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”
　　之后牛妖自杀了。
　　朋友问了：“人妖是谁他妈生的？”
　　我说：“人妖是你他妈生的！”
　　这个不算脏话吧？

　　⊙ 一次朋友结婚，去他家帮忙，在他家看见了一个长的很胖的男人（相当的胖）。
　　我就和我朋友说：“看见那个男人了吗？”
　　朋友说：“哪个男人？”
　　我用手一指说：“就是那个长的像猪一样的男人，他是谁啊！”
　　朋友：他是我舅舅！
　　我：――

　　⊙ 一次去女朋友家。
　　女朋友的妈妈问我：“你是喜欢吃苹果还是喜欢吃桃子？”
　　我说：“我比较喜欢吃红烧肉！”

　　⊙ 我第一次买了一个手机，于是去买手机卡。
　　老板：“你想买甚么样子的手机卡啊！”
　　我：“有没有火影忍者那样的？”
　　老板：“我是说你想要一个什么功能的手机卡。”
　　我：“接听全免费、短信全免费、打电话不要钱。”
　　老板：------

　　⊙ 今天白天晴空万里，下午的时候突然多了很多乌云。
　　女朋友说：“晚上一定打雷下雨。”
　　我说：“不可能！”
　　女朋友说：“咱们两个打赌！”
　　我说：“打赌就打赌。”
　　女朋友说：“你要是输了怎么办？”
　　我说：“我要是输了我就去裸奔！”
　　女朋友说：“一言为定。”
　　结果晚上真的打雷下雨了。
　　女朋友：“怎么样，输了吧！还不快去裸奔！”
　　我说：“裸奔就裸奔！但是你怎么也得给我一个套吧！这样我出去的时候，让他们感觉我是偷情跑出来的。”