经典生活幽默

　　修女的发情期：
　　有个修道院住着一个老修女和一个小修女，小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了，长得亭亭玉立，但是却越来越有思春的倾向，她觉得这种愿望是很罪恶的，但又不知如何排解，于是向老修女吐露心事小修女说：老修女，我最近老是会想到男人怎麽办才好？老修女同情的看着小修女，然後转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说：如果有再对男人的渴求，就自己跑到后山去朝天空开一枪，那么你的思绪就会平静下来。小修女于是照做，砰的开一枪，说来奇怪，她的心绪马上平静下了。
　　日复一日，小修女都用这方法消灭自几需求，然而随着年纪增长，她发现需要开更多的枪才能解除欲望，自此后她所打出的子弹日益增多，终于有一天一囗气把左轮的子弹全部打完，可是令她吃惊的是她还不能消除自给的渴望，突然想到老修女年纪这么大了，她一定有别的方法可以解决。于是小修女到老修女房间请教走进一看差点昏倒--------老修女穿着篮波装，背着两把机枪，腰上还挂着一排手榴弹，拖着一门大炮双眼通红的往外头走，准备大肆发泄一番…………

　　撑多久：
　　一堆农民干完农活没事闲聊，比床上的持久度。
　　甲说：“我可以持续15分钟。”
　　乙说：“那算啥？我半个小时咧！”
　　丙说：“小Case啦！这边一个钟头的啦！”
　　这时，三个人看旁边的那个年轻人没说话，就问：
　　“新来的，你哩？你可以『栋』（持续）多久？”
　　“六分钟…”年轻人说。
　　三人嘲笑着说：“六分钟？哈哈哈…你嘛咧笑死人了。”
　　“对啊，六分钟…”年轻人又说了“光是喷……”

　　种牛：
　　老王经营一个大型的农场，几年下来，所配种出来的牛也为老王带来了不少的财富。但随着时间的流逝，种牛的身体状况大不如前，终于有一次，老种牛因体力不支而在母牛栏里晕倒。
　　老王只好到镇上买回一头年轻又强壮的种牛来代替老种牛。当天晚上，老王就将新种牛和老种牛暂时先关在一起。想不到半夜，牛栏呜呜哭泣声不断。
　　老王就起身到牛栏去看，一进了牛栏，就看到老种牛趴在地上哭得十分凄惨。
　　老王摸着牠的头：“牛啊、牛！我知道我买新牛回来是委屈你了，但好歹你也帮了我这么多年。你放心，我不会杀你的，你就别再难过了。”
　　只见那老种牛用一双哀怨的眼神望着老王：“你到底有没有告诉那个新来的小伙子，说我是公的……”

　　经典老笑话：
　　英国国王爱德华八世，不爱江山爱美人，为了一个出身不好的女人，不惜放弃王位。退位后称温莎公爵。
　　二战爆发，温莎公爵捐了一大笔款子给政府作军事开支。他不无自嘲的对那女人说：“我在你身上花的钱可以买一艘航母了。”
　　那女人针锋相对的答道：“你在我身上射的精液也可以浮起一艘航母啦。”

　　1、96年那时传呼机还盛行，我们寝室一室友打传呼台。
　　室友：你好，请帮我传一下XXXXXXX。
　　接线员：好的，请问小姐贵姓？
　　室友沉默几秒钟后，吼道：“老子是男的！”

　　2、大学宿舍老鼠的确猖狂，事情发生在大二、大三。
　　正在熟睡的时候，一个敢死鼠从床梁对我实行肉体轰炸，正中额头。害的我从梦中惊醒啊！
　　也是熟睡中，这回不搞肉体轰炸了，居然在床梁上撒尿！！幸好也是在额头啊！立马跑去水房刷洗！
　　发生后，第二天对上面的行李床进行彻底的清理，发现好多馒头干、骨头等物品。

　　3、有一次被老师叫到办公室批了一顿，心情超差。回到宿舍我哥们想安慰安慰我，
　　但是看我心情不大好就没敢开口，光看我。我正在气头上，张口就说：“你看个屎啊！”

　　4、中学时候上英语课，英语老师刚教完单词，有一个“剧院”的单词不会读，我就问了一嗓子，老师“妓院”怎么读，全班同学一下全笑了，英语老师是个女的，还挺镇定，说了句，我们是去剧院看戏。

　　5、跟同学去吃自助餐，一外国人拿着一叉子烤肉走到我们跟前。
　　一哥们看了看，很认真的说了句：“one piece”
　　外国人瞄了一眼，大声说：“你要什么？”

　　6、我们化学老师很凶悍。总喜欢骂人，一天，没事找事地说：“以后谁敢不认真听我上课，一个字——给我滚！”
　　狂汗，大家想笑，都憋着没笑……

　　7、中学时，一次放学，和一同学一起回家，刚出校门，看到前面一个女同学的裤子中间有好多血，我就大声和旁边一起走的同学说：“看！好多血！她是不是受伤了？”还用手指向了那个女同学，同学听了后马上拖着我走了，同学说：是那女同学一个月一次的来了，后来上了生理卫生课才知道是怎么回事

　　8、小时候大一点的表哥要我去帮买安全套 给了我十块钱 结果我去买了3块钱一盒十个的。
　　回去之后表哥嫌太便宜，让我拿去换。回去换的时候那卖安全套的售货员拿出来一个一个的数边数边用余光打量我……

　　9、曾经我和朋友过马路，我说“go”，她说“go个头go 红灯！”
　　我指着前面一只硕大的狗说，真GO！

　　10、舞会，哈利，罗恩，赫敏都去参加。众人无聊ING。
　　忽然，哈利爆发！跳起了从没见过但动感十足的舞步，众多哈女流口水ING。
　　然后，哈利跳完了，头发一甩，说：“TMD，终于把蚊子赶走了！”
　　众人倒。

　　11、老伏对哈利说：“你贵姓啊？”
　　哈利对老伏说：“我姓波特。你免贵姓什么啊？”
　　老伏说：“我免……（一愣）你就这样把我免了啊？“

　　12、记得上小学得时候，一节课上老师问谁可以读下这篇文章。
　　班长来读吧，于是我立刻从和同学说话当中晃过神来，然后很大声的“乌鸦战征始于”。
　　接着全班是一阵暴笑，我还那闷有什么好笑的！全班人异口同声的说：“鸦片战争”。
　　我不好意思的抬头看看老师，只见老师那是相当的无奈，“坐下吧！”

　　13、一大学同学，爱踢足球。不知哪个将一可乐杯套在突出地面的水管，那哥们冲上去就来一脚。后来在床上躺了多长时间也不记得了。
　　那以后，我再也不敢将地上的可乐罐之类的当球踢了。

　　14、早上上了四堂课后我们冲到食堂吃饭，过了一会我下铺很郁闷的回了。
　　我问她怎么了，她说：“我要一个鸡蛋饼，那个师傅给我一个鸡蛋一个饼”。