七省新娘叫床大盘点

　　⊙ 有一次化学课上，老师让课代表去拿滴定管，此同学定是在发呆，去取之，回来拿回来2包试纸，老师大为惊奇，又告诉此君拿错了，是滴定管，此君才反映过来拿错了，便再去取，此次回来居然拿了酒精灯来。老师更为诧异。
　　此君解释，老师您让我拿橡胶乳头滴管，我没找到，就拿来酒精灯了。同学们先是一楞，然后狂笑，问此君什么是橡胶乳头滴管，此君不知所云。

　　⊙ 前阵子同表姐到派出所办理第二代身份证，在窗口排队付款的时候，表姐说第二代身份证都出现假的了，你才开始办，正好轮到我交钱了，里面的阿姨问道：你在重庆没有办过第二代吗？
　　我张口就来，哦，我在重庆用的是假的（其实我想说我用的是旧的），说完之后一身冷汗，心想真是活腻了，敢在警察面前大声的说“我的身份证是假的”能有几人！

　　⊙ 昨天，肚子里老感觉像有一口气在来回游蹿，伴着这游蹿还老咕咕叫。我觉得不能再这样下去，于是决定使劲吸足一口气再用力一挤，把那口气当成P挤出去。
　　伴随着极脆的一声响，那口气果然变成了P出来了，肚子果然也舒服多了。
　　可，忽然，感觉屁股热热的。我靠，不是吧？难道是？
　　赶忙跑到厕所一看，OMG，真的是便便，55555，我哭了！

　　⊙ 大学时衣服常常晾在宿舍里，有时候会收错别人的。有一次舍友突然说昨天洗的内裤不见了，她的那条颜色和我的有点接近，就问我看见没。我突然想起今天穿的内裤和平时感觉不太一样。顿时暴汗。

　　⊙ 偶一同学，手机不慎掉厕所里了。嗨，没冲下去，捞出来，万幸，没进水，屏还亮。
　　结果，其人，急忙冲到水池前，用水猛冲洗手机，结果……手机大量进水，坏了……

　　⊙ 我有个同学对物理甚有研究，一天把他家音箱拆了（接头就剩下两根导线了）。后将导线与插头连接，只听“咚”一声插头冒出一大火球，后自己精神混乱不知道发生什么事了。第二天找到物理老师。老师听后大笑，问道：“你没事吧”？同学答：“没事”。老师又说：“那你当时有什么反应”？答道：“我马上跳起，没接大地所以算断路没被电到”。老师回：“哈哈，好小子，真会学以致用”。

　　⊙ 初中班里有一男生是美籍华侨，一天正上课，教导主任怒气冲冲进屋，斥责：是谁在政治试卷上回答--资本主义必将成为人类社会的主流！
　　男生不慌不忙站起，回答：是我，你我政见不同！
　　全班晕。

　　⊙ 我苹果爱吃面的不爱吃脆的，好像和大多数人都不一样，所以买苹果经常出现下面的对话：
　　我：这苹果脆不脆啊？
　　商贩：当然脆啊！又脆又甜，倍儿脆！
　　我：哦……那我不要了。
　　商贩：……

　　⊙ 高中一年级的时候，上语文课的时候，忘记因为什么讲起来男女平等的问题。大家讨论异常激烈。
　　某女：就应该男女平等，凭什么男尊女卑？
　　某男：我看，现在不止是男女平等了，都快女尊男卑了！
　　又某女：女人是应该翻身了，做女强人！
　　又某男：就是啊，现在女人都翻身了，都翻到男人身上去了！
　　台下大哄。

　　⊙ 去中国电信营业厅交电话费，排了好久队，终于到我了，还是个帅哥服务，呵呵，帅哥问我办理什么业务，我说交话费，他说请问电话号码，我将家里电话报了，他说：“对不起，小姐，办理此项业务请到隔壁。”我说，那算了，先交上网的宽带费吧，谁知帅哥还是那句“办理此项业务请到隔壁”我一听，火了，干嘛我排了这么久的队，你总让我去隔壁啊，你这不办理业务坐在这干嘛？正当我理论时，突然看到帅哥身后墙上有几个大字“中国移动。”马上闪人，真是丢脸丢到中国移动来了。

　　⊙ 七省新娘叫床大盘点
　　1、东北的新娘在新婚之夜最想念自己的母亲，她们会不停地叫：“啊呀妈呀……好，真好，啊呀妈呀……”
　　2、北京新娘也很有亲情观念，所不同的是她们在新婚之夜最想念的，是自己的旁系亲属、而不是直系亲属；她们会不停地叫：“叔父……宝贝，好叔父……”（舒服）
　　3、上海新娘们认为：爱情不受年龄的限制，只要有了爱情的经济基础，新郎岁数再大也无所谓。因此，她们在新婚之夜会不停地说：“老好……老……好！”
　　4、湖南新娘最细心，新婚之夜她们会不停地提醒新郎别忘了解腰带：“腰带……腰带……”（要得）
　　5、安徽的新娘最朴实，虽然入了洞房，还是放心不下地里的活。因此她们在新婚之夜喜欢说：“快活……快活……快干活……”
　　6、四川新娘喜欢吃火锅，所以她们在新婚之夜会不停地叫：“锅锅，快点上……好锅锅……”（哥哥）
　　7、陕西新娘人高马大、身强力壮，但她们的腰似乎普遍都不太好；所以她们在新婚之夜喜欢大叫：“腰……腰……饿（我）还腰！”