幽默无处不在

　　⊙ 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：TMD，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。

　　⊙ 农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。

　　⊙ 某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：你好！欢迎光临！一常客想：我快点进看你有何反应。一天他蹭就跑进去了，鹦鹉说：日你妈！吓我一跳！

　　⊙ 一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着你，你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜犯得着用炮弹轰？

　　⊙ 一日餐厅蝇子遇见厕所蝇子，“哥们儿，别吃屎了，跟我混吧！保你吃香喝辣”。
　　厕所蝇子：“咱俩爱好不同，吃香喝辣管屁用，精沟子女娃你见过几个”！

　　⊙ 你听过吗？前世500次回眸才换得今生的擦肩一过，1000次回眸才有缘今生相视一笑，像咱们这样的朋友，上辈子没干别的，光他她妈的回头了。

　　⊙ 清早起来，公鸡把母鸡好顿揍，别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？
　　母鸡说我也不知道。
　　便问公鸡，公鸡说：它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！

　　⊙ 10年前妈抱着你在等车，人都笑话孩子长的难看，妈哭了，一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说：大妹子别哭啦！把香蕉给你家猴吃吧！真可怜都饿的没毛了。

　　⊙ 农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？
　　农民说：吃了。
　　无赖：我问的是驴。
　　农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。

　　⊙ 房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！

　　⊙ 鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负，裁判说：你俩来石头剪子布吧！鸭子大怒：他妈的！吹黑哨啊！算计我，我一出就是布，他一出总是剪！

　　⊙ 二蛋他舅临终前将其叫到床前叮嘱道：我死后不要说我死于癌症，就说我死于艾滋病。
　　二蛋说艾滋病多难听。
　　舅说难听是难听了点，但我死后就没人敢X你舅妈了。

　　⊙ 一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待。当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？
　　我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。

　　⊙ 疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了， 妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在家啦！
　　我不是交代过你，要说我不在吗？丈夫怒气冲冲地吼道。
　　电话是打给我的。妻子回答。

　　⊙ 女佣A：我真可怜，每天都要一直说“是，太太；是，太太”。
　　女佣B：我更歹命，每天都要不停地说“不，先生；不，先生”。

　　⊙ 精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样？”
　　乙看了看回答：“不错不错。不过就是人物多了点儿。”
　　这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”

　　⊙ 在路边一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！”
　　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
　　“哦，是这样子啊！”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

　　⊙ 神农尝百草。请问在他死前讲的最后一句话是什么？
　　答案：他说：“靠，这……这个……这个有毒……”