2、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

　　3、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。

　　4、“你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。

　　5、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。

　　6、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

　　7、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

　　8、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

　　9、传统的女人生孩子前很老实，生完孩子开始想入非非，现代的女人生孩子前想入非非，生完孩子后变得老实。

　　10、家里没钱的时候男人喜欢记帐，家里有钱的时候女人喜欢记帐。

　　11、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

　　12、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

　　13、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。

　　14、男人ML的时候想的一定不是自己的老婆，女人则是想自己的老公。

　　15、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

　　16、男人违章停车被罚款会和police吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，police在一边劝。

　　17、男人最大的烦恼是钱太少，女人最大的烦恼是钱太多。

　　18、男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。

　　19、男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。

　　20、男人有外遇是因为冲动，女人有外遇是因为无聊。

　　21、男人有情人会有一种成就感，女人有情人会有一种负罪感。

　　22、男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。

　　23、四十岁前女人有换老公的冲动，四十岁后男人有换老婆的行动

　　24、男人喜欢买书把书架堆满，然后女人来看这些书。

　　25、男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。

　　26、男人有钱首先换手机，然后换汽车，然后换房子，最后才换衣服；女人有钱则刚好相反。

　　27、男人学英语是为了证明自己很行，女人学英语则证明自己已经不行。

　　28、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。

　　29、成功男人的背后都有一个女人的支持，成功女人的背后都有一堆男人的支持。

　　30、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。

　　31、男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳

　　32、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。

　　33、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

　　34、女人总是平时怕男人色，上床又嫌男人不色；男人总是平时嫌女人骚，上床又怕女人不骚。

　　35、男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。

　　36、女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时，男人绝对不要表示同意；男人对女人说“我其实很失败”时，女人绝对要表示反对。

　　37、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人

　　38、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

　　39、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。

　　40、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

　　41、在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母；在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。

　　42、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。

　　43、男人面对一群女人的时候，不要讨论相貌问题；女人面对一群男人的时候，不要讨论财富问题。

　　44、女人最喜欢的听男人说另一个女人很难看；男人最喜欢听女人说另一个男人很失败。

　　45、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

　　46、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

　　47、美女喜欢称赞其他女人的衣服漂亮，有钱的男人喜欢吹捧别的男人收入高，最后的结果是把话题引到自己身上。

　　48、海归男人对中国人说中国话时也要加进几句英语；海归女人对老外说英语时也有几句中国话。

　　49、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

　　50、男人撒谎是种习惯，女人撒谎是种需要。

　　⊙ 刘能：这都社会主义新农村了，还能让我喝不上酒？
　　⊙ 刘能：我就喜欢救人，特别是喜欢救你们这些有钱人！
　　⊙ 刘能：我把那梦再给接上，看看后边啥情况。
　　⊙ 王木生说王大拿：把舌头整脚上去了。
　　⊙ 王木生：我是你儿子，生命的延续。
　　⊙ 谢广坤说大脚：你最好先别用，这玩意（电饭锅）挺费电的。
　　⊙ 长贵：事情就是这么个事情，情况就是这么个情况……
　　⊙ 谢广坤说永强娘：我就这两根头发了，你瞅准再薅，我天天都不敢梳。
　　⊙ 刘英对玉田说：你别嚎了，你一嚎还不如人家驴呢。
　　⊙ 你眼咋那么尖呢，你想当针用啊。

　　⊙ 长贵跟大脚在超市门口说话，广坤推车路过：
　　广坤：我咋每次路过都碰见你俩在这说话呢？
　　长贵：我咋每次在这说话都碰倒你路过呢？
　　广坤：要不你俩先说，我再路过。
　　长贵：还是你先路过，我再说吧。
　　大脚：你俩别在那磨磨叽叽滴，（指着长贵）你接着说，（指着广坤）你接着路过。

　　⊙ 大脚：下次脏衣服别老让我洗啊。长贵：下次别老给我洗脏衣服啊。
　　⊙ 厕所里没水----不充分（冲粪）呗。
　　⊙ 刘英娘：“瞧不起不是一回两回了。”刘能：“我这回干件让你瞪眼睛的事。”
　　⊙ 整得卑服了。
　　⊙ 刘英：到时候我帮着你打我爸。还帮你挠他。

　　⊙ 刘能：你昨晚跟玉田闹了么？
　　刘英：闹了啊？我昨晚没给他铺床。

　　⊙ 长贵：女人对自己下手要狠一点。
　　大脚：说啥呢？说点温柔的。
　　长贵：算你狠。

　　⊙ 一水：再剪成秃子了。
　　小梅：听我的，剪。
　　一水：铰吧，这脑袋是她的。

　　⊙ 刘英：看啥呢？
　　玉田：太漂亮了，那车太漂亮了。
　　刘英：车好看那，那你给我买一辆得了呗，放家天天看呗。
　　玉田：你骑上就没那效果了。

　　⊙ 大国：男人像你这样世界就完了。
　　一水：男人像你这样地球都完了。
　　小梅：你还有项工作还没做完呢，赶紧的。
　　一水：好。
　　大国：工作去吧，男人。

　　⊙ 大拿：茶叶呢？
　　大脑袋：没沏。
　　大拿：你怎么老忘呢，肯定厕所没水——不冲粪呗。
　　木生：老也不冲，老也不冲。
　　大拿：没说他不冲，我说准备的不充分。
　　木生：上厕所也不冲，他真不冲。
　　木生：我就默默的跟你钓呗，默默地钓。
　　木生端大拿的茶杯：太沉了这个，像痰盂似的。

　　⊙ 永强： 摊上这样个爹，可真锻炼人。

　　⊙ 王大拿：“这回咋没说必须地呢？”刘大脑袋：“必须地！”
　　⊙ 王木生： 哎呀！我婶穿上这衣服像白雪公主似地。
　　⊙ 谢大脚骂长贵脸长，长贵说：我这脸要跟驴比还算团脸儿呢。

　　⊙ 天来：渴没？
　　艳南：没渴。
　　天来：指定渴了。
　　艳南：真没渴。
　　天来：看我给你带啥来了，柠檬水，我特意加的蜂蜜老好喝了酸甜。还带着我的体温呢。
　　艳南：我真不渴。
　　天来：那我放这了嗷，喝不喝是你的事送不送是我的事。

　　⊙ 刘能病了，他老婆对她说：“让你姑爷子给你买2斤猴头燕窝，吃完了你起飞啊！”
　　⊙ 谢大脚对王云说： 你跟刘大脑袋体型上还真般配，一对肉丸子。

　　⊙ 谢广坤骂刘能：
　　广坤：我脑袋让门框子挤啦！
　　刘能：啥时候挤的？

　　⊙ 长贵：大家在挺忙之中。
　　⊙ 王木生：小河流水哗啦啦，我叔我婶带红花，希望我爸争点气，明年给我找个妈。
　　⊙ 哎呀我的妈呀，我就喜欢陈艳南。臭不要脸！有能耐你下来！你上来！
　　⊙ 长贵：我知道哥你是有一说一，有二说二的。广坤：不，有时也说三。

　　⊙ 永强妈：你那嘴咋那么好使呢，说啥来啥。
　　广坤：那你那老么咔嗤眼的我说你是七仙女你还能变成七仙女啊？咋的你过够了啊？
　　永强妈：啊，对啊，我过够了咋的吧？
　　广坤：那我还没过够呢。

　　⊙ 人是衣服，马是鞍，一样的衣服看谁穿。我婶穿上像蒙娜丽莎啊，这钱花的不白瞎。
　　⊙ 木生跟大脚告别时，大脚给了他两袋豆奶。木生对大脚说：找点儿时间，找点儿空闲，带上豆奶，常回家看看。
　　⊙ 王木生：婶，王小蒙还好吗，替我问个好。
　　谢大脚：你还和你爸一样。
　　王木生：我怎么和我爸一样，我是暗恋，他是明整，两个境界。

　　⊙ 玉田娘：拿酱油当可乐----把你闲的呀！
　　⊙ 谢广坤：搞大事的人脸上表情基本都很严肃，你就象我吧……
　　⊙ 谢广坤：这狗嘴要能吐出象牙来，那狗不成宝贝了吗 ？
　　⊙ 王木生：西西（西施），大美女，西西（西施）。
　　⊙ 刘能：小样，你谢广坤再能，还能能过我刘能呀？
　　⊙ 刘能：你别乱摸行不，我这上边可有乌纱帽了，你再乱摸别说我给你绳起来。
　　⊙ 小梅：睡衣是用来穿身上的，不是用来当枕头的，你看你压的都是褶。
　　⊙ 刘大脑袋：我这大脑袋都得记呢，你咋地，你脑袋内存比我大呀。
　　⊙ 赵四：有你五八。没你四十。

　　⊙ 谢永强的爹对谢永强说：我当初就不应该给你起这个名字，应该管你叫谢永弱。
　　⊙ 刘能说： 脑袋和脚整一起去了（刘大脑袋和谢大脚）。
　　⊙ 刘能：把那牌子摘了吧，好像我真是坏人似的。
　　大脚：你要是好人，那全世界不都得成坏人哪
　　刘能：你看你。把我。还。还跟世界接。接轨了。

　　⊙ 刘英因为玉田不给她买自行车，哭着跑回家进屋了，刘能在菜园子里看见了，说“战争终于打响了”。
　　⊙ 长贵发现刘大脑袋在大脚的衣柜里被卫生球的味道戗出来之后，对大脚说的一段话，相当有哲理：“我说句人的心里话，卫生球好，它不允许任何脏的东西在它身边待着。这是我的心里话。我感谢卫生球。”

　　⊙ 刘能对刘英说：不带钱你连智商你也不带，我脑袋这点玩意儿你要有一毫米，你就啥都够了。 那么远你就走回来？你要参加奥运会是不？练竞走呢？
　　⊙ 刘能对刘英说：回去啥啊？就这样能回去吗？回去也得让他（玉田）把自行车拿来，走不了了，骑自行车回去。回去下回给你扔铁岭让你走回来。走吧，脚给你走没了。

　　⊙ 刘英第一次哭着跑回家，刘能一进屋说：“咋打成这样呢？多少个人打的呀？”
　　刘英边哭边说：“没打，没打！”
　　刘英娘说：“人家玉田说的对，你也不上班，买啥自行车啊？”
　　刘能：“你说那不对，怎么的，自行车就是给上班的人准备的呀？不上班的人骑自行车就得抓起来呀？”

　　⊙ 刘英跟玉田堵气，从开原走回家，回家之后，在坑上哭。
　　刘英娘说：“闺女，别哭，待会儿妈给你整点饭儿，吃完赶紧回家吧。”
　　刘英边哭边说：“我-不-回-去！”
　　刘能说：“这咋还哭出拍了呢！”

　　⊙ 赵玉田对刘英说：气你还用花那么大本钱啊？一辆自行车就把你整回来……
　　⊙ 陈艳南：你媳妇挺好的，你咋这么对她？赵玉田：这玩意儿跟花一样，缺啥补啥。
　　⊙ 谢小梅：我看你不叫刘一水 ，应该叫留一手。
　　⊙ 王天来：臭不要脸呀你。

　　⊙ 刘大脑袋∶董事长我有个事儿。
　　王大拿∶说吧啥事儿。你（木生）回避一下。刘助理有事儿！
　　王木生∶我为啥要回避，我是王总。我还有事要说呢！让他回避。
　　王大拿∶好，刘助理你回避。
　　刘大脑袋∶哦，董事长王总你们聊我回避了。
　　王大拿对王木生∶说吧啥事！
　　王木生对王大拿∶我想说的就是让他回避这事！

　　⊙ 我看你一辈子也成不了富婆，顶多是一泼妇。
　　⊙ 谢广坤说谢永强他妈：让你薅白头发，你薅的这不是黑的吗？你给我栽上！

　　⊙ 刘能：“玉田，你吃大鹅不？”
　　赵玉田：“吃大鹅干啥？”
　　刘能：“你不是总想吃天鹅嘛，天鹅咱没有，大鹅……”

　　⊙ 谢广坤看刘能和赵四打架时对大脚说：“刘能说还有续集呢”。
　　⊙ 皮长山：女人不可怕，可怕女人没文化。
　　⊙ 长贵，你是个党员，一定要坚强起来。
　　⊙ 谢广坤对永强妈说：我嘴要是那么灵，我把你说成七仙女，省得我整天看你那张老脸。
　　⊙ 木生：以后你就是我爸和我的贤妻良母了，我爸的良母，我的贤妻，你就叫我木生别叫我王总。
　　⊙ 刘能：告诉你，我们家现在是属于干部家庭。

　　⊙ 刘能要买个手机，刘英她娘埋汰他：“买啥手机啊，你放个屁全屯子都能听见！”
　　⊙ 刘能要买手机。刘能：那你同意了？刘能老婆：我同意你捡一个。
　　⊙ 刘大脑袋：王总他家这玩意（化妆品）多的是，都长毛了，送你了（大脚）。
　　⊙ 一个正常的人，从一个正常的立柜里出来。很正常啊。谁上谁家串门不得在立柜里呆会啊，最高礼节。

　　⊙ 王天来：我是有病，花没病，你要是扔的话也别让我看见，不然我多伤心啊。
　　⊙ 永强妈给女儿送豆制品（王老七给谢永坤带回来的），在门口听见两个人在吵架，说了一句话 ：“这俩玩意，不在那研究要个孩子，打仗玩。”

　　⊙ 大脚：你就说，我长贵为了谢大脚不招王大拿的商了。
　　长贵：长贵为了谢大脚，把王大拿，伤了。

　　⊙ 刘能：我刘能一世英明，就毁在你老赵家了。
　　⊙ 大拿让木生给大脚买衣服：不惜一切代价花吧！
　　⊙ 我保证“用这事能忘了那事”------大国。
　　⊙ 李大国：天知，地知，你知，我知，就咱四个人知道！
　　⊙ 王木生：山美，水美。人呢？小蒙她好吗？
　　⊙ 大脚：一言难尽呗。王木生：那你就难言之隐一说了之呗。

　　⊙ 这可能就是传说中的贤妻良母啊---王木生。
　　⊙ 钱是啥玩意？钱，你花它是钱，不花那就是纸。
　　⊙ 刘能说：人家都说鸡蛋里挑骨头，我能从鸡蛋里挑出鸡蛋皮来。
　　⊙ 在卫生所，李大国第一次见王天来：“你叫王天来，你以后指定还得天天来。”
　　⊙ 都怨你！我让你给我恢复名誉你不给我恢复。

　　⊙ 刘能在玉田家呆时，想吃鸡。
　　刘能：你家这鸡很大，比我家大。
　　赵四：没有你家大。
　　刘能：有，不信你杀来看看。

　　⊙ 刘能：我宁可让我坏了，也不能让糖坏了。
　　⊙ 刘能看王小蒙的豆制品厂开业的时候办了热闹的庆典，很眼红，就逼着刘英和玉田给花圃也半个热闹的庆典，还以死相逼，磕磕巴巴的说道：在我人生倒计时之前，我就这么点心愿，你们要是不能满足我，我死也睁不开眼。

　　魔术二：纸牌
　　这个也非常容易。关键点有二：
　　1、换牌。大家发现刘谦和左边男的对话之后的镜头显示，刘谦右下角的纸牌盒已被拿走，而该位置变成了一副纸牌。
　　这里必须要说明的是，其实此时刘谦并不是如此简单而堂而皇之的换掉，而是通过精妙的手法实现的换牌——将牌盒里已排好顺序的牌快速换出来（因为刘谦并不能确保摄像师不跟拍他的手部动作，同时也要防止现场台下的观众看到破绽）。只可惜摄像师没有记录下来，其实这才是这个魔术的关键点，也是体现魔术师手法的地方。
　　2、切牌。切牌则是考验魔术师技巧的另一个地方，但也只属于基本功之一（不过这个基本功可能就需要练几个月）。

　　魔术三：硬币穿越
　　这个魔术其实很简单，但看起来非常炫！其关键就在其中的两枚硬币道具上。这两枚硬币在重合度较高时会自动吸附并重叠在一起，看起来形同一枚。
　　破绽一：7分20秒和7分23秒，明显中间那枚硬币的位置发生了移动，那是因为当时刘谦在右手遮住镜头时，用大拇指将中间和最上方的那枚硬币合在了一起，换句话说，当时刘谦并没有拿走任何一枚硬币，桌子下方掉到玻璃碗里的只是他左手另外拿着的第四枚硬币而已。

　　破绽二：9分50秒，明显看到右边的两枚硬币是吸（粘）在一起的，刘谦移动最右侧的硬币时中间的硬币也跟着动（此处是个严重的穿帮）。

　　魔术四：手穿玻璃。本来这个魔术应算是硬币穿越的一个部分，但因为用到的道具和技巧与硬币穿越截然不同，因此本人单列为一个魔术。

　　这个魔术是本人认为惊为天人、近特异功能的无敌强大魔术！详细分析解密如下：手穿玻璃的几种可能：
　　可能一：特殊材料玻璃，（通过化学药水或其它原理）快速软化玻璃、并且玻璃具有记忆功能，但这种高科技材料还没听说过，而且事实上通常魔术师的道具都是用的常规材料，精妙只在创意和制作。
　　可能二：光学原理，但从表演现场情况看来不可能；
　　可能三：玻璃桌面上有个切割好的部分，左手遮挡时右手揭起，取回硬币后在遮挡的情况下再放回去。
　　可能四：玻璃上有洞，但洞隐藏的地方，靠玻璃转动实现。
　　应该说，三和四都有可能，但更有可能是第四种发放。

　　第四种方法的四处佐证：
　　1、手穿玻璃前，刘谦非常仔细的反复擦拭玻璃，可认为是为了将玻璃上的指纹全部擦掉，防止玻璃转动时被电视前的观众发现。
　　（魔术师的每个动作都是有目的的，绝不会无缘无故用那么长的时间来擦玻璃，擦掉指纹以利转动的猜想也是最合理的猜想）
　　2、12分14秒时，刘谦左手明显用力撑在玻璃上平移，完全符合推动玻璃的猜想。
　　3、12分26秒、12分47秒、13分12秒等等多处地方我们均可发现，董卿一直小心翼翼的将手和胳膊放在桌子边缘，不敢放到玻璃上。事实上，包括左边那个男的，在整个节目中都一直很小心的避免身体接触到玻璃。原因自然是为了避免留下指纹、影响玻璃转动。
　　4、13分08秒时，刘谦双手（胳膊）明显有连续多次向右的轻微移动，可推断为玻璃转回原位时与左手摩擦产生的结果（并且玻璃回位的转动速度还非常快，否则不会产生刘谦无法控制的摩擦力），符合物理常识的同时也完全满足前面的猜想。

　　另外，我们必须注意到，12分53秒，刘谦将敲完桌子的玻璃碗放在了面前这块大玻璃的左上方，而13分10秒后可看到这个玻璃碗并没有改变位置，因此，可以判断出并不是整 块玻璃都在转动，而仅仅是中间或靠近刘谦的那一侧的玻璃在转动。
　　但这一点让本人也有点费解，因为镜头中完全看不出玻璃有拼接的痕迹。莫非玻璃切割、拼接的做工如此精良？既然切割和拼接可以如此精良，为何不直接使用上面所分析的第三种方法进行表演即可，那样难道不更容易吗？
　　答案也许只有刘谦本人和现场的那几个托（准确说应该是助手）才知道！

　　专家分析的玻璃可以转动的应该是手穿玻璃的合理解释，但有一点，就是当刘谦手穿过玻璃时，做了一个动作，就是拿起玻璃碗敲了一下玻璃桌，同时这个碗用完后是放在表演的那个玻璃桌面，而不是旁边，当刘谦手离开玻璃左面后，我们没有看到所谓的这个可以移动的玻璃上面有任何的痕迹，同时如果是可移动的玻璃，这时候我们没有看到玻璃碗有任何的移动 ，请教内行的专家给一个解释，好让小弟能睡着着觉。

　　昨晚刘谦的节目一结束，立即有网友找出了相似的节目来“揭秘”。一组是一位外国魔术师揭秘的与刘谦颇有些相似的“变硬币”，硬币可以“穿”过玻璃的桌面，所依靠的主要是桌面上的那只手，手上所戴的戒指中可以藏磁性道具吸住桌面上的硬币，而桌下的硬币则由另一只手来完成，当然这里面还要依靠魔术师熟练的手法来完成。甚至这组“揭秘”还分了有道具版和无道具版两种，看起来颇为专业。

　　而神奇的手穿过桌面的表演，网友也找到了一个日本魔术师表演的几乎完全相同的节目视频。在视频中，那位日本魔术师在水族馆中把一张观众做过记号的扑克牌变进了一个有水有鱼的水族箱，然后把手穿进水族箱里把牌取出来。那个节目是在水族箱四周360度都有观众的情况下表演的，也相当神奇。刘谦与这位日本魔术师的表演中还有一个相似的细节，就是在手穿过玻璃之前，魔术师都会用一块东西长时间地擦试玻璃表面将要穿过的部分，有网友“揭秘”有一种航天材料的玻璃“在19摄氏度以下时，越冷越坚固”，但是“如果温度超过31摄氏度，就会处于软化状态”，只不过这也无法解释刘谦的手抽出来后玻璃怎么会这么快就完好无损。

　　12。会有猪头替我爱你。
　　13。易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。
　　14。本人因生活极度贫困，长期代写小学寒、暑假作业，替小学生欺负其他同学，并承接以下业务：苦力搬运，钳焊，水电，瓦工，砸墙打地洞，通厕所下水道，VF，C++，.NET，Java，asp，汇编，flash，论文代写，四六级替考，办证，洗钱，捉奸，要债黑枪，黑车，暗杀，隆胸，无痛人流。
　　15。老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
　　16。睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
　　17。见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
　　18。没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
　　19。女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利！！你凭啥不泡我？？？
　　20。要在江湖混，最好是光棍。
　　21。哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂。这种看法不好。
　　22。如果不出现意外，相信你和我聊不到三句半，一定会被我的人格魅力所征服，脑海里顿时产生给我写情书的冲动。我劝你还是省省吧，我的108个电子邮箱都被美女们的情书撑爆了，已经没有你的空间了。

　　23。炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
　　24。本人年方23，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！！！每次行走街上，不是帅哥回头，就是美女跳楼！
　　25。今天出门想给兔子买点便宜的青菜，一圈转下来，最便宜的白菜2元一斤，看样子我的兔子命不久亦，我养不起了。
　　26。什么世道啊这是，人活得像狗，狗活得象人。
　　27。现在在社会上的女色狼越来越少了，如果让我碰到了，我一定不会放过她。
　　28。为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚。
　　29。我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
　　30。我和你不一样，因为我是人。
　　31。小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
　　32。青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够。
　　33。只要有电，我qq就在线。

　　34。一宿未眠，思想飘忽，脾气升级，有事轻奏，无事绕行，不从者，灭之。
　　35。在哪里跌倒 就在哪里躺下。
　　36。友情提示：由于此用户的签名太过于个性而被系统自动屏蔽！
　　37。做为一只禽兽，我深感压力很大。
　　38。据说QQ上显示在线状态的80%都是在挂机，显示离开或隐身的80%都在线。
　　39。嘘……千万别告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的……
　　40。本人立志统一全人类，请大家投我一票。
　　41。作为一名烟客，必须具备三个条件：烟，打火机以及抽烟时露出的那种无耻神韵。
　　42。桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……
　　43。天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
　　44。现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
　　45。喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。
　　46。人丑还想视频的，请自重！！！

　　47。我：玉树临风，气宇轩昂，剑眉星目，虎背熊腰，风华绝代，不羁倜傥，还有一身古铜的肤色，健壮的体魄强而有力的臂膀，外刚内柔的性格，野性中带温顺，忧郁中带放荡，简直就是男性的典范，女性的恩物啊。
　　48。很多时候，我喜欢了别人，她却不知道；更多时候，我伤害了别人，我却不知道。
　　49。能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
　　50。男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦了。
　　51。爱情就像便便，水一冲就再也回不来了。爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便，每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！
　　52。只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
　　53。你那毒拉丝的淫笑——我用百度都搜不到。
　　54。爸问我为什么背着他学抽烟？我说：台湾不回归，心情很郁闷！
　　55。在喂猪的时候总会想起你。
　　56。鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
　　57。很高兴，又凑够1块5，终于又能上网了！
　　58。人渣中的战斗机，败类中的VIP。

　　59。我曾经是个天使，真的！在降临人间时，上帝慈祥地对我说：“去吧，孩子，你是个为补考而生的男人。
　　60。亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
　　61。我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
　　62。不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱
　　63。禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽 。

　　64。我，论智商，10个脑筋急转弯马上能答对8个；论学识，10岁时，我已经读了8年的书；论文才，10分钟内，我可以口述一篇美文，照录下来，最多改8个字，就可以拿去发表；论记忆力，10个电话号码只报一遍我就能记住8个；论耐力，上午10点钟的尿，我可以坚持到第二天晚上8点才撒……
　　65。还有真爱存在吗？当然有，电视剧里多的是。
　　66。不要考验人，人是经不起考验的。
　　67。你什么时候请我吃饭？ 一会我就出去给你买袋干脆面。
　　68。台湾一日不收复，老子一日不过四级。
　　69。男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流！
　　70。每个成功男人的背后，都有一个女人；每个不成功男人的背后，都有两个女人。

　　当时还在上班，但是我已经一脑袋热血，连手头的报表都不想做了，直接就打开天翼 Live开始编辑短信（用天翼 Live也是有目的的，一是觉得凭嘛在骗子身上花钱，所以就不浪费自己手机的包月短信条数了，二是因为我的天翼 Live是用家里宽带账号注册的，如果以后有什么问题，我可不希望他知道是哪个手机号骗了他，万一以后报复我呢，不惹麻烦。后来证明我这个选择真是超级明智！！）。
　　短信是这么写的：“我是老李，你换手机号了吗？欠你的一万块我等下抽空就去银行还给你，改天有空一起出来吃饭啊！”

　　其实当时我还没有想过要骗骗子的钱，最初也就是想整一整他，让他空欢喜一场，但是没想到骗子还真跟我卯上了，隔十分钟就给我条短信，问我款到没到位，真是见过无耻的，没有见过这么无耻的，我这暴脾气又上来了，直接回过去说：“我马上去银行给你汇钱啊，但是我身上没现金，等我在公司开张支票，用支票汇。”
　　“行，汇款后麻烦给我回个短信！”听这口气，我仿佛都能看到骗子在手机那头跳舞的白痴模样。

　　二十分钟后，骗子又迫不及待的来了短信：“老李，汇款了吗？”
　　“哎呀。”我装的口气很焦急的样子回复，“我的司机在银行路口碰倒一个老人，现在正在处理呢。”
　　“没事吧？”骗子更着急。
　　我不无牢骚的说司机太莽撞，把人家给打了，我现在也在派出所协助调查，开好的一万现金支票在司机身上被警察暂扣了云云，反正我用电脑打字快，而且一条短信能打三百多字，我不嫌麻烦，哈哈。

　　骗子被我搞得一头雾水，但是还是不死心的问我什么时候去汇钱，真是想钱想疯了。
　　我回道：“不是我不给你汇，是现在没法汇，再说现在支票也拿不回来，我还要帮司机赔医药费。”

　　骗子完全是蒙了，可又找不到什么说辞，最后只是催我快点。结果没过半个小时，又开始发短信催问我了，我心里琢磨了一下，然后回他道：“麻烦了！我支票上开的是一万，但是我刚赔了人家一千，没有办法汇款给你了，支票数额是不能更改的。”（备注：我真不懂支票这东西的使用方法，但是我估计也没人用支票给那骗子汇过款，后来证明我果然聪明，哈哈）
　　“那怎么办呢？叫你老婆送一千块钱不行吗？”骗子开始给我出主意了。
　　“我老婆出差去了。”我说，“要不这样吧，你现在在银行吗。”不用想我也知道他肯定在农行呆的快睡着了。
　　“我在银行。”骗子倒是很“诚实。”

　　我开始循循善诱了：“也不是没有办法，最好是你先汇1000块到我帐上（我闲置了几年的大学时期的农行卡派上用场啦），这样我帐户上就有10000了，现在这张支票也就不用改啦，我只需要把你的帐号填上去，就可以顺利转帐啦！”
　　骗子死活不同意，他让我去想想办法，我忙提醒他中午司机打人赔医药费已经弄干口袋了，我和司机现在身上已没有多少钱。到这时，骗子似乎也感到有些不对劲了，只说他现在也没有办法弄到1000元钱，我又生一计：“这样吧，我让司机先在银行等着，我回去取钱，只是路有些远，我取到钱在附近的网点存进去再通知司机办手续就行了。”骗子明显松了一口气，说让我快些回去取钱。当然我哪也没去，就在公司里接着做我的报表。

　　半小时以后骗子的短信又来了，当然是问我钱的事儿，我回道：我头晕病又犯了，正在家躺着休息呢，那款干脆明天打算了！
　　骗子真是要崩溃了，但也没好气的说道，那就明天吧，你最好快点，我有急用！
　　然后我又突然惊讶道：“不行，明天是星期六，银行不办理对公业务的，我现在资金也紧张，只有公司的帐户里才有钱。”
　　骗子终于失去了耐心：“这样吧，我先打1000到你帐上，你让你司机在银行不要走啦。”
　　我按捺住心中的狂喜道：“好的，好的，我这就通知司机，钱一到帐就给你办。”
　　15分钟后，短信又来了，骗子说：“我已经把钱打过来了，你通知司机尽快办手续。”
　　当时真是乐死我了，哈哈，立马关了天翼 Live，上了农行网站查询余额，果然多了1000！

　　至此，我的反骗计划全面告捷，我发现我这个业余骗子竟然不输他们专业级选手，真是美死我了，当然这也算是一笔赃款，最后我也没敢动，这两天准备把它捐了，也算给那帮骗子赎点罪！
　　在此提醒那些心术不正的骗子们，少干点蠢事，不然哪天会被别人骗！

　　今天上午，我又收到一条这样的短信，想想那些骗子实在可恶，于是想整治一下他，便回了个短信：“我正准备去银行，到底汇入哪个账号？”
　　骗子回复我：“就刚才发的这个账号。”
　　我说：“现在手头有点紧，先给你三万，余下的两万下个月还给你，可以吗？”
　　骗子：“说好了的怎么又变卦了？那你下个月一定还给我啊！”
　　我说：“实在不好意思，谢谢你的理解。”

　　回复完短信，我打开电脑，登录骗子所发给我的账号的银行网站，进入网上银行登录他的账号，输入他的账号，然后随便编一组数字当作那个账号的密码，连输三次就连错三次，密码连续错误三次，银行为了保护客户资金的安全，就会冻结这个账号，户主如果要启用这个账户，就必须携身份证去银行才能解冻。

　　我在冻结了这个账号后，给骗子发了个短信：“怎么回事啊，这个账号汇不进去，好像是被银行冻结了。”
　　骗子显得很着急，很快回复了我，“我刚才看了一下账户，可能是银行系统出了点小问题，我再给你发一个账号，这个账号一定可用。”
　　我在一分钟之内再用上述方法把他这个账号冻结了，并给他发了个短信：“到底怎么回事，你尽发些汇不进钱的账号给我！”
　　骗子更着急了：“实在不好意思，我也不知道到底怎么回事，这样吧，再给你一个账号。 ”
　　我又把他的账户给冻结了，并开始骂他：“你他妈搞什么鬼，这个账号也汇不进钱，这钱你到底还要不要？”
　　骗子急得不得了，连忙赔礼道歉：“真不好意思，你试一下这个账号。”

　　我再次把他的账号冻结后，给他发了个短信：“刘哥，你知道我是急性子，我刚才的粗话你不要计较。今天可能确实是银行系统出了点问题，你这个账号也是汇不进钱，这样吧，你把你在不同银行开的户，都发给我，我看哪个账号可以汇钱就汇入哪个账户吧。”

　　不到一分钟，我就收到了骗子发过来的不同银行的五个账号，我一一把它们冻结了，又给骗子发了个短信：“这些账号也通通不行，还有没有？”
　　骗子感觉到不对劲了：“今天真他妈奇怪，账户全被冻结了，是不是你他妈的在玩我？”
　　我给骗子回了个短信：“兄弟，如果你不怕警察抓的话，就带身份证去银行一个账号一个账号地解锁吧。”

　　早上，收到一封短信，提醒我交纳工行银行卡的年费860元，先是诅咒黑心银行，然后马上又觉得有点不太对劲，一番鉴定，这是骗子短信。下面我们学习一下高手是如何与短信骗子过招的。

　　以毒攻毒：昨天接到一骗子短信，让速把钱汇入农行一账号。 半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。 结果收到回复：都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！

　　讨价还价：以前第一次接到骗子的这种短信，给我一个账号让我汇款。我回短信问他：三十万没凑够，二十万行不？骗子反应快，回到：唉，服了你了，那就赶快打过来吧！我又回：你放心，货到了马上就打款，送货请拨110。

　　行家里手：某银行职员同样收到骗子短信“请把钱汇到*账号上”，就按照账号每次汇出1分钱（汇款时选“收款人支付手续费”，每笔2元），，连续汇出大概1元多钱！这时，终于收到收款人发来信息：别再汇款了，已经扣掉200多了，你是内行吧！叫我们怎么生活呀！

　　唐僧念经：拨通诈骗电话，我就说“要个叉烧饭”。对方不管说什么，我都说“要个叉烧饭”……等对方多次澄清后，我回答“哦，我打错了”。过了5分钟我又打过去，“你是某银行信用卡中心吗？”对方急忙说“是”，我又说“要个叉烧饭”，不久，这个电话就关机了。

　　大慈大悲：每当收到“把钱汇到某某账户”之类的短信，我就会登陆骗子提供的银行网页，登陆其账户，随便输密码。只要输错3次，这个账号24小时内会被锁住，让骗子取不到钱，急死他！要是碰巧输对了，就把钱取出来捐给灾区。

　　彪悍无须解释：一老伯因为夜里频繁收到骚扰短信和响一声的诈骗电话，一气之下花3000多元购买了“呼死你”设备，见到广告短信号码，对方手机一开机，一律“呼死”。一年半的时间内，他竟然成功“呼死”了近两千个电话号码。

　　编后：上面这些段子，如果较起真来，其实不一定都奏效。就像最经典的行家里手这如，调查发现实际上银行没有“收款人支付手续费”这一选项，都是汇款人支付手续费，这一方法实际很难实现。最现实的办法还是相信强大的中国移动，将骗子短信转发到10086999，格式为在信息内容最前面输入骗子的号码，再用空格或*加垃圾短信内容，并且举报短信还是免费的。

　　2．乘务员MM：“您好，请问喝点什么？”
　　旅客不好意思：“不喝，不喝。”
　　乘务员MM小声补充：“免费的哦。”
　　旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”
　　边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来！”

　　3．一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！”

　　4．广州旅客喜欢问：“小姐有没有奶茶？”
　　海南旅客喜欢要“亚子汁(椰子汁)”。
　　北方旅客问：“有没有白酒？”
　　小朋友：“阿姨！我要冰激凌！”
　　女孩：“酸奶！”
　　更有让我们彻底无语的人：“小姐，有燕窝吗？”

　　5．乘务员MM：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
　　旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”

　　6．一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来，好像在寻找什么，乘务员MM热心上前询问：“Hi， how are you？”
　　没想到小女孩回过身去，用汉语大声叫道：“妈妈快来！这里有座位！”

　　7．乘务长和一位乘务员MM迎客， 上来一个外国黑人。
　　乘务长小声对乘务员MM说 ：“你看那外国人可真黑啊！”
　　两秒钟后，那黑人回头对乘务长说：“就你白！”

　　8．发餐时还没等乘务员MM问，一乘客便嚷到：“告诉厨房大厨，我不吃猪肉，别给我做猪肉！”

　　9．旅客：“小姐，这飞机怎么像玩具似的？”
　　旅客身后的另一名旅客回答：“玩具你家有吗？”
　　提问旅客无语。

　　10．服务饮料时，乘务员MM问：“您喝点什么？”
　　乘客：“有牛奶吗？”
　　乘务员MM：“有。”
　　乘客：“有酸奶吗？”
　　乘务员MM：“……那只有等牛奶过期了。”

　　11．乘务员MM座位面前坐着一个黑人，满头小辫子。起飞前，两个乘务员MM用上海话讨论道：“这个发型看上去真脏，肯定好久没洗了。”
　　没想到那位黑人朋友用上海话回答说：“拜托，很贵的好伐！”

　　12．乘务员MM：“您好，我们有鸡肉的米饭和牛肉的面条，请问您要哪种？“
　　旅客：“我……要饭。”

　　13．旅客：“我要一杯可乐。”
　　乘务员MM不确定地问：“你是可乐吗？”
　　旅客：“不是！”
　　乘务员MM：“那你是？”
　　旅客：“我是人，我要可乐！”

　　14．某日迎客时，一位先生拿着登机牌过来问我：“小姐能把后备箱打开吗？我有点冷想穿件衣服！”

　　15．旅客：“小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？”
　　空姐：“先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层……”
　　结果被投诉。

　　16．某日，飞行中。安全员见一位旅客打开手机，马上走过去严肃地说：“不要在手机上打飞机！”

　　17．旅客问：“小姐，这是波音什么型号？”
　　答：“空客320。”
　　旅客：“我问你是什么型号。”
　　答：“320。”
　　旅客（比较大声地）：“我问你是波音什么号！”
　　答：“是空中客车320。”
　　旅客：“你怎么这么犟呢！是波音几几几！！”
　　答：“320……”
　　旅客：“你说波音320不就行了？乘务员MM连这都不知道！”

　　18．上来一个30多人的帽子团，几乎全是老人，只有一个30多岁的男人。那男人进来后看了看飞机大声喊：“前面风大，老人都往后面坐！”

　　19．厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红帽进去了，出来后他把马桶纸套在了脖子上，很兴奋地跑向团员们说：“快去厕所戴个这，一会吃饭滴不到身上！”
　　一瞬间，满飞机的马桶纸……

　　20．一个坐在767-300洗手间旁边位置的客人，叫住乘务员MM：
　　“嗨！小姐，叫大师傅给我炒个鱼香肉丝！”
　　乘务员MM答： “对不起先生，飞机上的餐食都是事先配好的，飞机上也不能炒菜。”
　　旅客生气地叫：“别骗人了！”他指着洗手间：“我都听见炝锅炒菜的声音了！”

　　21．一次是下午3：40的飞机，飞行时间1个小时。
　　送饮料时一旅客对新乘务员MM说： “小姐，能给我一份饭吗？我饿了。”
　　新乘务员MM看看表说：“现在几点了，你在家也这点儿饿呀？ 你要是在家不饿，怎么到这儿你就饿呀。”
　　一起送饮料的老乘务员MM立刻晕倒……

　　22．一旅客手拿着机上的毛毯走过来问：“小姐，请问这个可不可以带走啊？”
　　答：“抱歉，这是飞机上提供给旅客使用的毛毯，不能带走。”
　　那旅客一脸不悦地说：“可我表姐上次坐飞机都拿了两条回家！”

　　23．“先生，我们有米饭和面条两种，请问您需要那一种？”
　　“要要！”
　　“要哪一种呢？”
　　“有什么？”
　　“米饭和面条两种，请问您需要哪一种呢？”
　　沉思半天：“米饭是什么做的，面条是什么做的？”
　　“米饭是大米做的，面条是面粉做的。”
　　“那，来米饭吧！”

　　24．一名乘客换上拖鞋后，把皮鞋装进塑料袋放进行李架里。起飞后有个老太太打开行李架给小孙女拿零食，没想到那双鞋掉下来砸在老太太脸上。她坐下对孙女说：“乖，咱不吃这零食了，有股咸鱼味！”

　　25．有一天两位旅客闲聊：
　　“你说这飞机是什么排气量呀？”
　　“你怎么这么笨呢！当然是3.0嘛！”

　　26．320飞机上，乘务员MM在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于收取。一靠窗的乘客无动于衷，乘务员MM够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”乘客傲慢地说：“你是服务员，还是我是服务员？”
　　乘务员MM答道：“我是服务员，但不是长臂猿。”

　　27．旅客问：“小姐啊，客舱里有苍蝇啊，它们坐飞机怎么都不买机票啊？！”
　　答：“它们是机组的。”

　　28．一男乘客叫住我说：“你们飞行高度是不是不对啊？怎么我的手表上显示才4000FT……”
　　我当时无语。回过神以后说：“要量真实高度，就请将头和手伸出窗外……”
　　这回换他无语了。

　　29．乘务员MM正在供餐，到一位旅客前问：“先生，我有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”
　　旅客答道：“排骨！”
　　乘务员MM又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”
　　这时，乘务员MM问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”

　　30．乘务员MM和安全员发餐中：“米饭面条您要那一种？”
　　……发到最后一位旅客只剩面条了。
　　乘务员MM非常抱歉地正想对这位旅客解释，话还没出口．只听该旅客语重心长地说：“姑娘，这次面条下多了，下次一定要注意！”
　　只听安全员说：“不好意思，主要今天锅小了点。”

　　31．客舱传来一个呼唤铃的声音，乘务员MM立即朝那位旅客走了过去：
　　“先生，请问您有什么事情需要帮助吗？”
　　“小姐，我们的飞机怎么还不起飞？”
　　乘务员MM疑惑的朝窗外看去，外面白云朵朵：“先生！我们已经起飞了。”
　　“你骗人！起飞了，飞机的翅膀怎么还不收回去？”

　　2。老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？
　　老公：当然记得，怎么啦？
　　老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！

　　3。我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招；第二天给我灌辣椒水也没招；第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。

　　4。一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点！
　　妇女欲语还羞：你……你先脱！

　　5。男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。
　　妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？

　　6。某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！
　　秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！
　　领导接着道：还精神着呢！

　　7。一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗？
　　女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！

　　8。法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱？
　　女郎：是的，大人。
　　法官：那你为什么不反抗？
　　女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。

　　9。甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。
　　乙：可我并没有做无礼的事呀。
　　甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。

　　10。甲：昨晚你妻子大吵大闹了？
　　乙：是的，她在对狗发脾气。
　　甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！

　　11。丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。

　　12。山有母熊，猎人欲捕之。初战，猎人败，被熊奸！休数日再战，再被奸！养伤毕，再往，熊见之狂笑：你狗日的，是来打猎还是卖淫？

　　13。一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。

　　14。老农进城瞧病，护士对他说：去！验血验尿验大便！一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了！

　　15。两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗？
　　B：你疯啦？牛怎么会抽烟？
　　A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。

　　16。厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？
　　前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你至少还能说话！

　　17。一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了？醉汉回答：不清楚，我也是刚到！

　　18。两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。

　　19。病人：我一进去就听护士说‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。’
　　医生：说的不错。
　　病人：可她是对要给我做手术的大夫说的！

　　20。乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？
　　司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。

　　21。某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？
　　医生答：会扣我一月的奖金。不过别担心，我炒股刚赚了四千块！

　　22。一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。
　　病人：我在医院？
　　医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。

　　23。小光勤工俭学，白天割猪肉，晚上到医院工作。某晚他推一重症老妇进手术室，老妇惊叫：你是杀猪的！你要把我推到哪啊？救命呀！

　　24。同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说：爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦！

　　25。棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？

　　26。一家公司做宠物的电话调查，接电话的是个小孩。市调员：小朋友，你家里养小狗小猫或者小鸟了吗？
　　小孩：没有，我妈就生了我一个！

　　27。“妈妈我可以穿胸罩了吗？”
　　“不行！”
　　“可是姊姊13岁就穿了！”
　　“那我可以使用卫生棉吗？”
　　“不行，你这个笨儿子！”

　　28。光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！

　　29。兄弟俩在谈找什么对象，弟说：小姨最漂亮，我找她做老婆。父亲听到后，打了小儿子一巴掌。大儿子说：叫你跟老爸争！白搭了！

　　30。阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上，过去问道：老兄，要帮忙么？
　　男子摇摇头说：不用，戒烟这事就得我一个人来。

　　31。阿公在医院取药，护士小姐说“药效”24小时。阿公回家一直笑，孙子问：阿公你怎么一直笑啊？
　　答：护士小姐说“要笑”24小时耶！

　　32。被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到一万美元。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。

　　34。冰箱里有五颗鸡蛋。第一颗跟第二颗说：你看第五颗鸡蛋有毛耶真恐怖！第二颗又跟第三颗说，三又跟四说结果第五颗听到了辩解道：老子是奇异果啦！

　　35。醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻无法只好开门。一日醉汉又大醉，到门口照例脱光衣服开始敲门，门开了传出声音：下一站，复兴路。

　　36。医生问骨折的病人怎么受伤的。病人：我觉得鞋里有沙子，便扶着电线杆抖鞋，有个傻子经过以为我触电了，便抄起一根木棍用力打了我一下。

　　37。一醉汉坐出租车，对司机说：和平饭店，8号房。然后就开始脱衣服，司机提醒他：还没到你房间呢。醉汉一听火了：怎么不早说！我都把皮鞋脱在门外了。

　　38。一只乌龟从蜗牛身上辗了过去，蜗牛被送急救，神智恢复清醒后警察问他当时情况。蜗牛答：我不记得了，当时他的速度太快了……

　　39。有只鹦鹉满嘴脏话，主人教它文明用语，鹦鹉却破口大骂。主人生气地把它扔进冰箱，几秒种后就听到鹦鹉大喊：我错了，能告诉我里面那只鸡做错了什么？

　　40。蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。

　　41。面条被馒头欺负找花卷替他报仇，花卷去找馒头，路上遇到豆包，误认为馒头，便把它揍一顿，回去面条问报仇了吗？花卷说放心吧，屎都打出来了！

　　42。大家都笑小张的脸长的像屁股，小张不信就去井口照，结果井坏了，小张探头往井里看，这时井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的话，你死定了！”

　　43。护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！
　　医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！

　　44。一天老师对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀？”小明忽然往自己的裤裆下去看，然后对老師皱着眉头说：“老師…我亲不到！”

　　45。阿伯到柜员机改银行卡密码，塞进卡后听到语音指示：请输入密码！阿伯看四周没人掩着嘴小声说：5678、5678啦！

　　50。某君去喝喜酒。席间突然停电，某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光。

　　6，结论就是你懒得再想下去的地方。――路的尽头，仍然是路，只要你愿意走。
　　7，使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。
　　8，最好的与最坏的创造了历史，平庸之辈则繁衍了种族。
　　9，在这世上惟一件事比被人议论更糟，那就是无人议论你。
　　10，一颗将爆的炸弹比一颗已爆的炸弹恐怖得多。

　　11，成功便是站起比倒下多一次。
　　12，失败并不意味你浪费了时间和生命。失败表明你有理由重新开始。
　　13，人生中有时不去冒险比冒险更危险。
　　14，所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。

　　15，许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
　　16，使学生丧失信心是教师最大的犯罪。
　　17，十之八九，争论的结果是双方比以前更相信自己绝对正确。
　　18，偶然的成功比失败更可怕。
　　19，才华其实就是把与人相同的聪明用到与众不同的地方。
　　20，状态是干出来的，而不是等出来的。

　　21，道歉是为将来再次冒犯打下伏笔。
　　22，所谓百依百顺，就是为了某种不可告人的目的在未完成前，所表现的不同寻常的耐心。
　　23，所谓儿童不宜，其实就是大人们令人感动地把犯错误的危险留给了自己。
　　24，你想以40km/h的速度开车到80岁，还是以80km/h的速度开车到40岁？
　　25，在敌人面前，谁先镇定下来，谁就离胜利不远了。

　　26，所有的人都是平凡的，有些人因知道这一点而真正成了平凡的人。
　　27，乞丐就是一种向你的良心征税的人。
　　28，所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
　　29，处在社交圈中是一种烦恼，而超脱出来简直是一场悲剧。
　　30，厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。

　　31，参加追悼会的程序常常是，先受一次深刻的人生教育，然后大家一起抽烟喝酒打牌。
　　32，知识是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。
　　33，羞耻心就像人的内衣，必要时脱掉了没什么，关键是为谁脱掉。
　　34，爱情是会沉底的，在平淡的日子里，最重要的是经常轻轻晃一晃盛装爱情的“水杯”。
　　35，战争：用舌头解不开就用牙齿咬吧！

　　36，憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子。但耗子不一定逮到了。
　　37，每个人的一生都有许多梦想，但如果其中一个不断搅扰着你，剩下的就仅仅是行动了。
　　38，世上只有想不通的人，没有走不通的路。
　　39，幸运之神的降临，往往只是因为你多看了一眼，多想了一下，多走了一步。
　　40，失败发生在彻底的放弃之后。

　　41，所谓敌人，不过是那些迫使我们自己变得强大的人。
　　42，胆怯的人在危险前被吓住了；懦弱的人在危险中被吓住了；勇敢的人在危险过后被吓住了。
　　43，反腐败的风险常常大于搞腐败的风险。――人大代表的不平。
　　44，使人疲惫的不是远方的高山，而是鞋里的一粒沙子。
　　45，家庭的幸福需夫妻共同努力，而破坏它，一人就够了。

　　46，最了解你的人有时不是你的朋友，而是你的敌人。
　　47，你若不想做，会找一个或无数个借口；你若想做，会想一个或无数个办法。
　　48，看一个人的心术，看他的眼神；看一个人的身价，看他的对手；看一个人的底牌，看他的朋友。
　　49，魅力女人，就是有充分的意志力去抵挡男人的进攻，也有足够多的魅力阻挡男人的撤退。
　　50，山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。

　　51，好女人是一所学校，好男人毕业了可留校任教。
　　52，你不理财，财不理你。
　　53，不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
　　54，加班加点，废寝忘食有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
　　55，做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。

　　56，凡向鳄鱼池内投掷物品者，必须下池自己捡回。――肯尼亚天然动物园告示
　　57，当你想丢点什么的时候请想想，千万别丢脸。――成都垃圾箱，果皮箱上语
　　58，凡是上了年纪的人，大多是反对的太多，商议的太久，行动的太迟，后悔的太早。
　　59，做生意的过程就是一个不断怂恿别人放松警惕，而自己保持高度警惕的过程。
　　60，打工者做工，小老板做事，中老板做市，大老板做势――你是哪一种？

　　61，成功是一种观念，致富是一种义务，快乐是一种权力。
　　62，聪明人能洞察事物未来的发展趋势。他们在发洪水之前养鸭，而不是养鸡。
　　63，两种人无药可救：一是不服从命令的人，二是惟命是从的人。
　　64，打算开创新事业时，十人中有一两人赞成时就可开始，以免太迟。
　　65，买保险――用不上时痛苦，用上时更痛苦。
　　66，给猴一棵树，给虎一座山。――用人之道
　　67，世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
　　68，你可以先知先觉地领导产业，后知后觉地苦苦追赶，或不知不觉地被淘汰。

　　⊙ 丑媳妇迟早见上帝。
　　⊙ 偶这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
　　⊙ 在经过了十年三千多个日夜的努力之后，偶终于成功地忘掉了自己的理想。
　　⊙ 给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥；偶让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
　　⊙ 你的国语标准吗？请跟偶一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。

　　⊙ 决定减肥，做仰卧起坐，今天先仰卧，明天再起坐吧……
　　⊙ 有错就要认，挨打要立正。爷爷都是从孙子走过来的，人，要学会忍耐。
　　⊙ 偶的梦想是当个地主婆，用偶现在敲键盘的纤纤玉手弹弹琵琶玩玩刺绣，没事儿就带几个丫环出去调戏良家妇男 。

　　⊙ 医生：喂！快醒醒！快醒醒！
　　病人：什么事？
　　医生：时间到了，该服安眠药了。
　　病人：啊，偶差点忘了！

　　⊙ 一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
　　⊙ 我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；地球上只有一个偶，所以大家也要爱护偶！
　　⊙ 人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

　　⊙ 真的MM，敢于直面自己未化妆的脸。
　　⊙ 少壮不努力，老大做IT。

　　⊙ 经典环保广告：“垃圾分类，从偶做起。”“保护野生动物就是保护我们自己”
　　⊙ 娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还得是韦小宝。

　　⊙ 当无赖不是那么容易的。不是说脸皮厚就可以，还有有蚂蟥的钻劲，牛皮的韧劲，野马的闯劲和飞蛾视死如归的狠劲。

　　⊙ 偶就要哭就要闹，一宿一宿不睡觉；再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
　　⊙ 刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具（悲剧），一手拿着洗具（喜剧）。
　　⊙ 曾哥结过婚，丈夫李宇春。
　　⊙ 曾经偶有一双翅膀，偶没有用它来翱翔，而是用来炖汤了。
　　⊙ 前途是光明的，道路是没有的！
　　⊙ 理想很丰满，现实很骨感。

　　⊙ 挣钱犹如针挑骨！用钱犹如水推沙！！
　　⊙ 读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
　　⊙ 如果她（他）对你说：“忘了偶吧。”你告诉对方：“偶一直没记住。”
　　⊙ 人生就像超级女声，扛到最后的都是纯爷们。
　　⊙ 看了奋斗，觉得故事好假；看了蜗居，觉得人生好假。

　　⊙ 这年头结婚证很便宜，谁要？偶请客！
　　⊙ 偶以后生个女儿名字要叫“好美”，那别人看到偶就会说：“好美的妈妈！”

　　⊙ 作为一个不能去银行下象棋的奥特曼，偶感到压力很大。
　　⊙ 偶成熟了，一年前有同事辞职，偶哭的像个泪人，一年后的今天，关系倍儿铁的哥们儿辞职了，偶微笑的送他离开。

　　⊙ 买房有很多途径，唯一不靠谱的是靠工资。
　　⊙ 男人要让所爱的女人感觉幸福，首先要给一摞票子，让女人不必为未来的生活担忧，其次再给一栋房子，让女人不必为身体的着落担忧……爱情还真是很昂贵的东西呢。