不要跟蜗牛比，人家蜗牛是坐地户，一出生父母就给了套房子，而且走到哪儿房子带到哪儿，你们跟人家能比么 ……
　　不要跟蚂蚁比，蚂蚁那是公务员级别，享受分房待遇，人家那蚁穴建的，你们跟人家能比么

　　中华民族是一个有智慧的民族，我们发明了错峰上下班解决拥堵的问题，接下来我们还可以发明错峰买房解决高房价的问题
　　简单的说就是，有些人这辈子买房，有些人下辈子买房

　　人生痛苦的事情在于刚买的沃尔沃变吉利了
　　人生幸福的事情在于刚买的吉利变沃尔沃了

　　中国工会和外国工会的区别在于
　　中国工会主要组织看电影
　　国外工会主要组织罢工

　　鉴于国内油价不断上涨
　　国家决定成立新的产油企业以打破垄断遏制油价
　　现在共有四家成品油生产企业
　　中石油 中石化 中海油以及中地沟油

　　以前春晚是晚会里插播广告，后来是广告里插播晚会
　　现在看来都错了，春晚是广告里插播广告

　　官场里流传的真理、领导的逻辑：
　　领导说让你看着办，不是不让你办，而是让你抓紧办；
　　领导说再想想，不是他没想好，而是要你别再想了；
　　领导征求你的意见，不是真的广开言路，而是在寻求同谋；
　　领导找你吃饭，不是让你品评美食，而是让你去买单；
　　领导表扬你，不是因为你真干的好，而是在笼络人心；
　　领导批评你，不是你真的有什么过错，而是提醒你别站错队伍。

　　12种新大傻：

　　1、默默奉献等提拔的；
　　2、没有关系想高爬的；
　　3、身体有病不去查的；
　　4、经常加班不觉乏的；
　　5、什么破事都管辖的；
　　6、能退不退还挣扎的；
　　7、当众对头特肉麻的；
　　8、感情靠酒来表达的；
　　9、不论谁送都敢拿的；
　　10、包了二奶还要娃的；
　　11、高级名表腕上挎的；
　　12、摄像机前抽中华的。

　　同与不同：

　　同样是干活，领导叫带头，富人叫创业，百姓叫打工；
　　同样是出国，领导叫考察，富人叫旅游，百姓叫偷渡；
　　同样是说话，领导叫指示，富人叫名言，百姓叫废话；
　　同样是要求，领导叫意见，富人叫提案，百姓叫牢骚；
　　同样是泡妞，领导叫失足，富人叫包养，百姓叫嫖娼。

　　某重大项目完工后尚有余款，省委常委会开会研究是用来改善中小学办学条件，还是改善监狱的环境，意见一直不统一。最后一老常委一语定乾坤：这辈子你们这班常委还有机会进中小学么？顿时沉默，有的擦汗，有的低头喝茶。随后很快意见达成一致：改善监狱环境。

　　组织是什么？

　　“组织”就是在你遇到困难时，他说无能为力；
　　在你遇到不公时，他说要正确对待；
　　在你的合法权益受到侵害时，他说要顾全大局；
　　在你受到诬陷时，他说你要相信组织；
　　在需要有人做出牺牲时，他说组织考验你的时候到了 ；
　　当需要有人冲锋陷阵时，他说是你的坚强后盾；
　　在你取得成功时，他说是组织培养的结果。

　　领导的难言之隐：

　　喝醉酒的，是领导和求人办事的；
　　不上访的，是领导和黑户的；
　　说话不能错的，是领导和主持节目的；
　　碰到灾情必须捐款的，是领导和工资最低的；
　　事故发生必须马上赶到现场的，是领导和开救护车的；
　　加入了就不能退出的，是领导和黑社会；
　　拿了报纸没时间看的，是领导和卖报纸的。

　　省长到基层调研，晚饭安排在牧民家。牧民受宠若惊，不知所措。省长下车后请牧民先进门，牧民激动地说：还是领导前面走吧，我们放羊的在牲口后面走都习惯了。
　　吃饭时牧民端上一盘羊排骨放在省长面前，省长说：简单点就行了，牧民忙说：没事，这不值几个钱，平常都是给狗啃的。地方官员忙让牧民一起吃，牧民说：你们先吃吧，我每天这时候都要先喂驴再吃饭。

　　国内最雷人标语：

　　1、河南国道旁：抢劫警车是违法的；
　　2、铜仁屠宰场：以三个代表指导我们的屠宰工作！
　　3、山东聊城监狱：人民罪犯人民爱，人民罪犯爱人民；
　　4、安徽农信社：人死债不烂、父债子来还！
　　5、江苏农村：宁可血流成河，不可超生一个！
　　6、河北电网：严禁触摸电线，五万伏高压，一触即死，不死法办；
　　7、浦东新区：垃圾分类，从我做起。

　　球论：

　　领导是篮球，既要紧跟又要使劲拍；
　　群众是排球，既要主动接球又要加强拦网；
　　工作是乒乓球，在台子上来回推挡不能停下；
　　问题是羽毛球，一定要把它扣在对方场地里；
　　棘手的事是网球，一定要大力扣杀；
　　调查研究是水球，半天不入门，而且水分还很多；
　　伺候领导是曲棍球，永远要弓着腰跑来跑去。

　　2、什么是和谐？和，禾木旁代表粮食，口就是嘴巴，代表人人有饭吃；谐，言字旁就是说话，皆就是大家，代表人人都可以说话。和谐就是人人有饭吃、人人能说话。

　　3、中国是美国最大的债权国，持有8000亿美国国债，穷人借钱给富人，所以大家马路上看到美国人跟你挥手打招呼“Hi”的时候，跟他说“Hi什么Hi、还钱还钱！”

　　4、很多北京人喜欢我，想请我去北京演出，我不去，我说你们要是喜欢我就坐飞机来上海看我，这样还能拉动上海的GDP。

　　5、房价，成为老百姓心中永远的痛。汤臣一品几年前卖10万一平方，没人买，今年涨到16万一平方还卖出去好几套。为什么说跟老百姓没关系？16万打个对折8万一平方，你会去买吗？照样买不起，再在8万上面打个骨折价，4万一平米，还是买不起。这样的房子送给我我也不要，因为付不起物业管理费。

　　6、白领是什么意思？就是领来工资全部用掉，全部“白领”。无欲则刚，在单位里卑躬屈膝的人都是有按揭贷款要还的人。日本人为什么那么有礼貌，因为他们都是有贷款的。

　　7、帮领导做100件好事不如和领导一起做1件坏事。

　　8、春晚的主流观众是9亿农民，如果说周立波是上海人民的小菜，那么赵本山就是全国人民的北方水饺。

　　9、40岁前，财务没有实现充分自由前不要买房。在上海滩买一套300万的房子，都买不到什么好地方，手机信号都不清楚。首付150万，自己出100万，剩下50万问父母要就是啃老族，向朋友借就连朋友也做不了了，如果你不想和一个人交朋友那就问他借钱，如果你不再把一个朋友当作兄弟那就叫他还钱。还有150万问银行借款，就算利率打7折，每个月也要还给银行7，298.53元，30年一共要还给银行利息2，627，470.80元。262万多！银行是侬爷？有这个钞票侬还不如给爷娘。

　　10、什么是按揭？按揭就是把你按在地上一层层揭你的皮，有一种残忍是用温柔的方式表达的。

　　11、我敢断言，但我绝不负责，上海的房子5年内一定翻一番，但这个和老百姓没关系。

　　12、钞票只有用掉了以后才是你的，打开皮夹子，看看没有用掉的钞票，上面印的是“中国人民银行”，跟你没关系。

　　13、当你有了人生第一个100万的时候，这些钱都是你的；当你有了人生第一个1000万的时候，其中有20%被这个社会所控股，因为你要承担社会责任；当你拥有资产过亿了之后，这些钱是你的吗？不是你的了！你只是帮这个社会在管理资产，管得不好你就是黄光裕。

　　14、中国人爱什么什么就遭殃，爱孩子孩子就要吃家什。

　　15、当教育和金钱挂钩的时候，老师变成了老板，学生变成了学徒，而家长就变成了ATM提款机。

　　16、保姆比大学生好就业，可以在10分钟内给自己涨3次工资。陈国庆家里要找个保姆，开始说好价钱每个月1800元，后来保姆一进小区，看到小区又大又漂亮，提出工资涨到2000一个月，再随后进了陈国庆的家门，一看到墙上挂的陈国庆巨幅照片，马上又涨到3000一个月。

　　17、有些基金在宣传的时候说，去年收益30%，什么什么排名第一。但是一年变化有多大？一年前阿扁还是台湾一哥，现在他吃伟哥也没有用了。

　　18、不管是什么人，睡觉只需要半张床的位置就够了，如果睡相差一点一张床也足够了，不会因为你是李嘉诚就要睡2000张床，都可以在上面打滚了。

　　19、现在南汇那里人把猫全送走了，当地老鼠过马路看到红绿灯都不停的，直接窜过去，逢人就说“阿拉外国亲眷要来啦！”

　　20、中国的股市已经不是股市，是事故。股市应该不是战斗机，而是民航机，理论上出事的概率应该比中国足球冲出亚洲的概率还要低。

　　21、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。

　　22、创业板变成了闯祸板，已经走得太远太远了，叫也叫不回来了，叫回来也废掉了。

　　23、从6124点往下看，我们都是熊的传人。

　　24、股市点位和离婚率有关，2000点以下时离婚率正常，到了3000点以上离婚率有所上升，到了6000点以上离婚率创新高。

　　25、当你失败了，就把它作为人生财富；成功了，就是财富人生

　　62。你们去想，原来的班长和学习委员到哪去了？都在门口贩票子。

　　63。你比方说关栋天家是100平方，周立波是50平方，送到统计局起，周立波就莫名其妙变成了75平方。

　　64。(讲到夜公园)6点以后你都要逃出来的，为什么？因为联防队出来了，手电筒对你一照，而且80年代初的联防队都是下流胚。

　　65。(讲到莫斯科国家芭蕾舞剧团访华)我发现了一个奇怪的现象，几乎是人手一个望远镜，第一排也有高倍望远镜。

　　66。我是做不出那种动作的，难看哇啦，动作这么大，我带了个单筒的……

　　67。我架在椅背上看，动作很小，但看看哈清桑（很清楚）。又不失儒雅……

　　68。没有小平同志，就没有我们，弄不好我们还在斗鸡类。

　　69。后来他(邓小平)在卸任之前不放心，怕他们再把门关掉，他就把门套也拆掉了才有了我们的今天。

　　70。我有个朋友家里有42个电视机……他修电视机的。

　　71。(讲到79年家里就有电视)一到晚上我就问我隔壁的阿姨借个红袖章戴在自己手上，那拿把尺坐到后头去，昨天坐第一排今天还想坐？坐到第三排去！

　　72。这就过了，过了就错了，这就叫过错。

　　73。最最哈拧饿四看电视剧，真饿老恐怖饿，如果刚正好一只近景推上来，推到脸部，啊哟，增饿特哈拧了，真饿，两则鼻孔象两碗饭一样，个读哈拧啊！（最最吓人的是看电视剧，真的很恐怖，如果说正好一个近景推上来，推到脸部，哎哟，真的太吓人了，真的，两个鼻孔像两碗饭一样，这多吓人啊！）

　　74。这里是万宝路的世界。(粤语)

　　75。侬伐要刚，美国赤老增会的组桑仪。（你不要说，美国人真会做生意。）

　　76。广告进来了，么四么，天天给你看，买不着。

　　77。(说到打桩模子)这个时候，上海就出现了一种新兴的行业，一直到现在，叫打桩模子。

　　78。全上海的打桩模子都象是一个老师教出来的，打扮都一样的，大概要么是同饮浦江水啊？

　　79。哪能意思啦弄？(什么意思啦你？)

　　80。 男人、女人结婚以后千万不要忘记浪漫，男人结婚前会送999朵玫瑰，结婚后不要只晓得打999只呼噜，情人节的时候，千万不要忘记送给自己太太一枝漂亮的玫瑰花，要知道一支玫瑰的精神价值对于女人而言远高于一颗参天大树，

　　81。 老婆相信老公，本身也是一种自信的表现！靠管是管不好的，婚姻的基础就是信任！没有信任的婚姻那就成了枷锁～是枷锁～迟早是会被粉碎的！

　　82。 人人喜欢钞票，但钞票不一定喜欢人人。

　　83。 孩子有自己的未来，不要把我们的未来强加给孩子，否则，他们将没有未来。

　　84。（唱完歌后）谢谢大家宽容的掌声，我现在有信心去把费玉清废掉了。

　　85。吾小神光老皮饿，吾马上上去摸伊则艘，哟，毛老读偶。（我小时候很调皮的，我马上上去摸他的手，哟，毛很多的。）

　　86。因为外国人身上饿香水味道，现在才知道他们擦香水是因为身上有狐臭。

　　87。我们现在大众心态都越来越包容了，对伐？至少我们现在也承认李宇春是女的了吧！

　　88。有一篇课文叫木兰从军，我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢！不可能的嘛！后来我认识李宇春才晓得，噢！这在技术上是可行地！

　　89。我上次从电脑里打开一看，李宇春一张海报老漂亮饿，小姑娘老阳光饿！下面是计划生育委员会的一句标语，叫：生男生女一个样。

　　90。儿歌：

　　同志们，捉老伊（捉住他）！投机倒把贩卖盐水片（旧时一种廉价的消暑品）！

　　同志们，捉老伊！投机倒把贩卖拉噶不（癞蛤蟆）！

　　现在：投机倒把叫中介。

　　91。比如说，冯小刚，他这个脸还能叫做脸哇？

　　92。冯小刚，他这个脸，如果说晚上9点半我在弄堂里碰见他，冯小刚只要这样走过来，我不要他动手，我直接把钱包交给他。

　　93。原来跑单帮老难听饿，现在叫撒？现在叫物流。

　　94。股市怎么可能有专家呢？股市不可能有专家嘛！股市只有输家和赢家。

　　95。现在是We‘re the world。天下一家！

　　96。大家都停在杠头上，两位专家的脸都是深度套牢的脸。

　　97。到山里面根本没离婚的概念的，认为生下来就是大饼配油条配好的。

　　98。(讲到股票与离婚)算了吧，大家都套牢了，还是一起过吧。

　　99。原来很长一段时间赚钱叫扒分，现在叫拉米。因为觉得拉比扒狠。

　　100。(讲到同学的爸爸)受伤无数，这里一个，那里一个，像一副麻将牌都在身上。

　　101。我看见过她本人的(韩红)，门牙还分开的，弄仔细一看，哟，小舌头也看的出的！

　　102。文化艺术界的人，我得出一个结论，凡是脸难看的人一般实力都很强。

　　103。张艺谋个脸难看哇啦？绝对饿！侬刚伊漂亮属于侬有问题类！

　　104。张艺谋这个脸就象被菜刀劈过一样饿！而且是没开封的菜刀！

　　105。巍然不动，等你第二个鞋子扔上来。

　　106。我们温总理用儒家的方式对付了它，进行了环法游，就是不进去，后死你（急死你）。

　　107。那你们总统为什么不去见拉登呢？

　　108。你是不是在吃我们中国人民的豆腐啊！

　　109。如果你们萨科奇敢去见拉登，我们温总理保证没有话说，认为，弄四则模子（你是条好汉）。

　　110。拉登完全有理由相信，你们萨科奇是小布什放出来的倒钩。

　　111。后头才晓得，模特伐好随便行饿，行了伐好，一高困好，脑子要困话特饿！（后来才知道，模特不能随便找的，找不好，一觉睡醒，脑子要睡坏掉的！）

　　112。如果说06年到07的10月份之前，我们中国的股市是科幻片的话，叫无所不能。那么07年到08年就变成惊悚片了。

　　113。现在中国股市基本上属于，老板进去，瘪三出来。

　　114。人才进去，棺材出来。

　　115。博士进去，白痴出来。

　　116。杨百万进去，杨白老出来。

　　117。进去的时候想发财，出来的时候想发疯。

　　118。握着双枪进去，举着双手出来。全部缴枪不杀了。

　　119。想学巴菲特进去，被扒层皮出来。

　　120。小康家庭进去，五保特困出来。

　　121。拍着胸脯进去，抽着耳光出来。

　　122。男人进去，太监出来。

　　123。周立波冲进去，周扒皮逃出来。

　　124。大小非解禁进去，大小便失禁出来。

　　125。对艺术家要宽容。

　　126。你叫刘欢穿立领去枪银行啊？！

　　127。你们有没有看见过6岁的小孩能得性病伐啦？要有也是大人传给他的。

　　128。他们没本事让我们搞清楚，就想办法把我们搞糊涂。

　　129。要做到涨跌不惊，闲看庭前花开花落，盈亏随意，任由天外云卷云舒，如果你做股票能做到这种境界，你基本上已经不是人了。

　　130。北方人很看不惯我们上海人的，很奇怪的，我们又没得罪过他们。

　　131。我们上海财政收入的87%都交到国库去了。

　　132。讲我们上海不好的人你们去往上面查三代，你们上面的三代，有哪一个没吃过我们上海的大白兔奶糖的？！有哪个没想过要穿我们上海的的确凉衬衫，都得过我们上海的好。

　　133。而我们上海人作孽啊，你往上面查三代，没一个是上海人呀！

　　134。哥们，你知道不？中国哪噶搭出流氓的？哥们，告诉你哦，中国是上海出流氓的： 杜月笙、黄金荣、张啸林。

　　135。你们东北也出的，出土匪。

　　136。哥们你知道不？流氓是不打人的，打人的就不是流氓。

　　137。我们上海的流氓看不惯谁，就刚一句话：乃一组特(把他做掉)。

　　138。就一句话：乃一组特。去做的，都是你们东北人呢！

　　139。啊啦李老师有特色，拧长了漂亮，这个面孔是迄今为止全世界长的最圆的。

　　140。比如说那一个圆规以她鼻尖为中心绕一圈，保证不会出去也不会进来。

　　141。一套中装，配了副金丝边噶两，还带了一条大兴的开丝米围巾。

　　142。 我上次又在CCAV看见蒋老师：“在那桃花……”一套西装还是1996年的。

　　143。怪类，他这朵桃花开了近30年，哪能伐会谢特饿内（怎么不会谢的呢）？要么伊是塑料花。

　　23。和一个人做朋友，不但要接受他的优点，连他的缺点也要喜欢，这个就叫——缺喜(傻子)。

　　24。鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势(头路)清楚伐。

　　25。现在我们中国这个股市，应该倒过来说，已经变事故了。

　　26。两种不利因素碰到了一起，让我们非常的嘲讥讥and嘲讥讥。

　　27。如果你们花380元到美琪来看周立波你们不笑的话，你们就把周立波送到医院里去。

　　28。你们去想，这个380块放在家里没用的呀，你最多看出来，咦，这是张假币啊！这是HD开头的咯！

　　29。万体馆啊，你们当它是痰盂罐啊！

　　30。大舞台哎！你们当我瞎来啊！

　　31。这个属于彩色灵子(暗示)和彩色马屁。

　　32。费玉清，我帮他算过了，他每次一在上海开好演唱会第二天就跑掉了，他不在上海消费的，这对我们上海整个GDP的拉动没有任何好处的嘛！

　　33。费玉清是我非常喜欢的一个演员，唱个多好啊，气质多好啊，这个男人很嗲的。

　　34。你们去想，一个男人，站在台上，娘娘腔，但是人家不错起(讨厌)，这个绝对有难度哦！

　　35。你们一定要像容忍你们领导一样容忍我的无知。我的意思并不代表领导就一定无知，但无知的基本就是领导，这句话是不对的！领导怎么可能无知呢？领导这叫大智若蠢！

　　37。30年，萨达姆可以变成掉色句(吊死鬼)。

　　38。散户也可以变成阿无(窝囊废)。

　　39。赤佬(小子)可以变成模子(大哥)；模子也可以变成赤佬。这个就叫赤佬模子。

　　40。关：那么你们大家看他戴着这副眼镜像不像一个烧电焊的？

　　周：请你不要调戏我好伐？

　　41。我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。

　　42。(商标)没了，上海人。一根东西腔调再浓，只要有这个东西(商标)，巴子(土包子)。

　　43。叔叔你懂哇啦，这叫散热沟！

　　44。我把油条两个尖尖头揲(掐)掉，啊啦唔妈再揲吾（我的妈妈再掐我）。

　　45。这种感觉就好比你跑到南京路亨得力，你说：师傅，帮我拿三个劳力士。

　　46。我为干吃的事情也被我妈干打过。

　　47。混血儿你想生的漂亮，就一定要混的远，越远越好。

　　48。如果说我这个脸算混血儿的话，最多是越南帮柬埔寨的混血儿。

　　49。这个儿子就站在这里，这个爸爸也一定不是一盏省油的灯吧！

　　50。小孩犯错总归老心虚的，总归是门后背大便不过天亮。

　　51。牛顿一个苹果掉他头上，一下子就变大科学家了，你想如果掉下来的是铅球呢？牛顿就叭哒了(死)了。

　　52。现在这种饭店哦，牛肉下面摆萝卜丝，都是跟我学的，我七十年代就会了。

　　53。家里买回来的闹钟，我把它全部拆开，而且重新装好，但不走了。

　　54。后来我妈技术革新了，她用两个拖鞋打我，一个专门做假动作。

　　55。打好我人像斑马一样。

　　56。（模仿女同学）哟，周立波，你妈妈又买新拖鞋啦？

　　你怎么知道的？

　　你今天那个花纹和昨天那个不一样的，你今天那个是直的，昨天那个是S型的。

　　57。幸福和快乐是两码事。

　　58。还不知道是谁想出来的一句话：啊，不要让你的孩子输在起跑线上啊！ 呸！（甩头）

　　59。如果说这个国家的孩子没有了天真，那么这个国家的未来一定缺乏想象。

　　60。有一次我正好在开车子，一个12岁的小朋友在打电话，打到电台里去，为她妈妈点歌

　　阿姨，我想为我的妈妈点一首歌。

　　你想为你的妈妈点什么歌啊？

　　我想为我的妈妈点一首XXX阿姨的歌叫《女人何苦为难女人》。

　　2。阿拉（我们）的股票，不仅玩人，而且玩鸟。连鸟都被你们玩死了，那阿拉还玩个鸟啊？！

　　3。每次阿拉都能在电视上看到温总理在老农民家里，总归挑最脏的人握手，（然后周力波作温总理状）：“阿拉来晚了！”

　　4。人人以为自己是股神，炒一个赚一个，连小菜场卖葱的阿姨都说：“我有消息的！”

　　5。 最残古额（可怜的）就是那些麻雀。证券公司门口那个大屏幕没有红过咯，一直是碧碧绿额。麻雀又不懂的咯，它们以为共青森林公园到了，延中绿地到了，一只只朝大屏幕上冲！冲一只死一只，冲一只死一只。

　　6。谁叫萨科奇no two no three，no three no four的！

　　7。后来我去观察了一下（元宵模子），原来他们喝半口吐一口，有些吐得不好的连泡沫都吐出来了！基本上他们吞进吐出一下午，一杯清咖可以喝成卡布基诺。

　　8。崩溃崩溃，就是要崩成一块一块！

　　9。一个人一定要有法律概念，要知道自己怎么 保护自己，当然你懂了法律之后你不违法，那就是浪费了。

　　10。最恶劣的就是抽筋舞（作抽筋状），三四百个人一齐跳，好像都找不到厕所一样。

　　11。以前女生的泳衣，大家还记得伐？就好像……六百多个百叶结穿在身上一样。后来算加了一圈裙摆，好像甲鱼的裙边一样。

　　12。朋友！帮帮忙！朋友大户嘛！万宝路，内侧袋！

　　13。（磁悬浮）大手笔，一百个亿，解决了三十公里的交通难问题。

　　14。那时候麦乳精不要太稀奇哦！我到同学家去，他妈妈给我冲了一杯麦乳精，不得了哦！那时候给小孩喝麦乳精！但是我拿起来一看，要死来，怎么（杯子）可以照得到对面的啦！他妈妈就放了几粒（麦乳精）！她当鸡精放的！还插了一根筷子叫我：调一调，调一调！本来还有点混叨叨（混浊）的，一调色勒斯清（非常清楚）！！

　　15。08年年头，总理就说：2008年，将会是最困难的一年。总理说这句话之前，什么都没有发生。总理话音刚落，什么都发生了。坐坐火车么，出轨了，过过年么，雪灾了，坐在家里么，地震了。

　　16。刘欢这么多年了，我从来没有找到过他的脖子。

　　17。一把火火火，把我们大兴安岭也烧掉了。

　　18。李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。本来，打死我都不相信《木兰从军》，木兰从军怎么可能不被发现呢？。后来认识了李宇春，我终于知道，哦！原来技术上是可行的！

　　19。 李宇春——生男生女都一样！

　　20。 记住！婚姻是套餐要吃一起吃，婚姻是通货，要去一道去。

　　21。（说到同学的爸爸）

　　白白（伯伯）：小滑稽，你想不想听白白（伯伯）的战斗故事？想不想听白白（伯伯）是怎么当班长的？

　　立波：白白（伯伯），我要听得！

　　白白（伯伯）：那个时候，我是阿拉（我们）尖刀班的战士，阿拉尖刀班打仗总归冲在第一个，敌人一个炮弹丢下来，我旁边的人都倒下了，我没有倒下。

　　立波：然后呢？

　　白白（伯伯）：然后我就当班长了。

　　立波：…………那白白（伯伯）你是怎么当排长的？

　　白白（伯伯）：排长阿，这个真残古（可怜）啊！当年我带阿拉尖刀班和尖刀排在福建追击敌人，阿拉冲在最前面，敌人边退边打，我旁边的人一个一个倒下去。冲到后来，就剩我一个人了。这时候。六个敌人逃到前面一座庙里，把门反锁了。这时候我一看，骂人是不对的我的枪到哪里去了。我身上只有两个手榴弹，我就拉开盖头，拉着引线，一脚把门踹开，大喊：我不活了！

　　立波：然后呢？

　　白白（伯伯）：然后我就当排长了……

　　立波：…………那白白（伯伯）你怎么当连长的呢？

　　白白（伯伯）：这个真是惨啊！我那时候带阿拉尖刀排参加战斗，阿拉占领一个至高点，阿拉和尖刀连一起，只要等待总攻，阿拉只要不让旗子倒下去。一阵疯狂的扫射，旗子倒下去，我的战友把它扶起来。啪一枪，战友倒下了，有一个冲上去把它扶起来。最后我一看，又只剩我了。我想，这次我总归是要死了。但是我为了革命我死的光荣啊！我和我的战友白相去啦！于是我冲上去把旗子扶起来，大喊一声：“同志们！我准备死了！”结果敌人投降了。

　　2、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

　　3、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。

　　4、“你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。

　　5、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。

　　6、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

　　7、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

　　8、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

　　9、传统的女人生孩子前很老实，生完孩子开始想入非非，现代的女人生孩子前想入非非，生完孩子后变得老实。

　　10、家里没钱的时候男人喜欢记帐，家里有钱的时候女人喜欢记帐。

　　11、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

　　12、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

　　13、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。

　　14、男人ML的时候想的一定不是自己的老婆，女人则是想自己的老公。

　　15、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

　　16、男人违章停车被罚款会和police吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，police在一边劝。

　　17、男人最大的烦恼是钱太少，女人最大的烦恼是钱太多。

　　18、男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。

　　19、男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。

　　20、男人有外遇是因为冲动，女人有外遇是因为无聊。

　　21、男人有情人会有一种成就感，女人有情人会有一种负罪感。

　　22、男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。

　　23、四十岁前女人有换老公的冲动，四十岁后男人有换老婆的行动

　　24、男人喜欢买书把书架堆满，然后女人来看这些书。

　　25、男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。

　　26、男人有钱首先换手机，然后换汽车，然后换房子，最后才换衣服；女人有钱则刚好相反。

　　27、男人学英语是为了证明自己很行，女人学英语则证明自己已经不行。

　　28、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。

　　29、成功男人的背后都有一个女人的支持，成功女人的背后都有一堆男人的支持。

　　30、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。

　　31、男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳

　　32、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。

　　33、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

　　34、女人总是平时怕男人色，上床又嫌男人不色；男人总是平时嫌女人骚，上床又怕女人不骚。

　　35、男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。

　　36、女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时，男人绝对不要表示同意；男人对女人说“我其实很失败”时，女人绝对要表示反对。

　　37、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人

　　38、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

　　39、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。

　　40、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

　　41、在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母；在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。

　　42、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。

　　43、男人面对一群女人的时候，不要讨论相貌问题；女人面对一群男人的时候，不要讨论财富问题。

　　44、女人最喜欢的听男人说另一个女人很难看；男人最喜欢听女人说另一个男人很失败。

　　45、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

　　46、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

　　47、美女喜欢称赞其他女人的衣服漂亮，有钱的男人喜欢吹捧别的男人收入高，最后的结果是把话题引到自己身上。

　　48、海归男人对中国人说中国话时也要加进几句英语；海归女人对老外说英语时也有几句中国话。

　　49、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

　　50、男人撒谎是种习惯，女人撒谎是种需要。

　　⊙ 刘能：这都社会主义新农村了，还能让我喝不上酒？
　　⊙ 刘能：我就喜欢救人，特别是喜欢救你们这些有钱人！
　　⊙ 刘能：我把那梦再给接上，看看后边啥情况。
　　⊙ 王木生说王大拿：把舌头整脚上去了。
　　⊙ 王木生：我是你儿子，生命的延续。
　　⊙ 谢广坤说大脚：你最好先别用，这玩意（电饭锅）挺费电的。
　　⊙ 长贵：事情就是这么个事情，情况就是这么个情况……
　　⊙ 谢广坤说永强娘：我就这两根头发了，你瞅准再薅，我天天都不敢梳。
　　⊙ 刘英对玉田说：你别嚎了，你一嚎还不如人家驴呢。
　　⊙ 你眼咋那么尖呢，你想当针用啊。

　　⊙ 长贵跟大脚在超市门口说话，广坤推车路过：
　　广坤：我咋每次路过都碰见你俩在这说话呢？
　　长贵：我咋每次在这说话都碰倒你路过呢？
　　广坤：要不你俩先说，我再路过。
　　长贵：还是你先路过，我再说吧。
　　大脚：你俩别在那磨磨叽叽滴，（指着长贵）你接着说，（指着广坤）你接着路过。

　　⊙ 大脚：下次脏衣服别老让我洗啊。长贵：下次别老给我洗脏衣服啊。
　　⊙ 厕所里没水----不充分（冲粪）呗。
　　⊙ 刘英娘：“瞧不起不是一回两回了。”刘能：“我这回干件让你瞪眼睛的事。”
　　⊙ 整得卑服了。
　　⊙ 刘英：到时候我帮着你打我爸。还帮你挠他。

　　⊙ 刘能：你昨晚跟玉田闹了么？
　　刘英：闹了啊？我昨晚没给他铺床。

　　⊙ 长贵：女人对自己下手要狠一点。
　　大脚：说啥呢？说点温柔的。
　　长贵：算你狠。

　　⊙ 一水：再剪成秃子了。
　　小梅：听我的，剪。
　　一水：铰吧，这脑袋是她的。

　　⊙ 刘英：看啥呢？
　　玉田：太漂亮了，那车太漂亮了。
　　刘英：车好看那，那你给我买一辆得了呗，放家天天看呗。
　　玉田：你骑上就没那效果了。

　　⊙ 大国：男人像你这样世界就完了。
　　一水：男人像你这样地球都完了。
　　小梅：你还有项工作还没做完呢，赶紧的。
　　一水：好。
　　大国：工作去吧，男人。

　　⊙ 大拿：茶叶呢？
　　大脑袋：没沏。
　　大拿：你怎么老忘呢，肯定厕所没水——不冲粪呗。
　　木生：老也不冲，老也不冲。
　　大拿：没说他不冲，我说准备的不充分。
　　木生：上厕所也不冲，他真不冲。
　　木生：我就默默的跟你钓呗，默默地钓。
　　木生端大拿的茶杯：太沉了这个，像痰盂似的。

　　⊙ 永强： 摊上这样个爹，可真锻炼人。

　　⊙ 王大拿：“这回咋没说必须地呢？”刘大脑袋：“必须地！”
　　⊙ 王木生： 哎呀！我婶穿上这衣服像白雪公主似地。
　　⊙ 谢大脚骂长贵脸长，长贵说：我这脸要跟驴比还算团脸儿呢。

　　⊙ 天来：渴没？
　　艳南：没渴。
　　天来：指定渴了。
　　艳南：真没渴。
　　天来：看我给你带啥来了，柠檬水，我特意加的蜂蜜老好喝了酸甜。还带着我的体温呢。
　　艳南：我真不渴。
　　天来：那我放这了嗷，喝不喝是你的事送不送是我的事。

　　⊙ 刘能病了，他老婆对她说：“让你姑爷子给你买2斤猴头燕窝，吃完了你起飞啊！”
　　⊙ 谢大脚对王云说： 你跟刘大脑袋体型上还真般配，一对肉丸子。

　　⊙ 谢广坤骂刘能：
　　广坤：我脑袋让门框子挤啦！
　　刘能：啥时候挤的？

　　⊙ 长贵：大家在挺忙之中。
　　⊙ 王木生：小河流水哗啦啦，我叔我婶带红花，希望我爸争点气，明年给我找个妈。
　　⊙ 哎呀我的妈呀，我就喜欢陈艳南。臭不要脸！有能耐你下来！你上来！
　　⊙ 长贵：我知道哥你是有一说一，有二说二的。广坤：不，有时也说三。

　　⊙ 永强妈：你那嘴咋那么好使呢，说啥来啥。
　　广坤：那你那老么咔嗤眼的我说你是七仙女你还能变成七仙女啊？咋的你过够了啊？
　　永强妈：啊，对啊，我过够了咋的吧？
　　广坤：那我还没过够呢。

　　⊙ 人是衣服，马是鞍，一样的衣服看谁穿。我婶穿上像蒙娜丽莎啊，这钱花的不白瞎。
　　⊙ 木生跟大脚告别时，大脚给了他两袋豆奶。木生对大脚说：找点儿时间，找点儿空闲，带上豆奶，常回家看看。
　　⊙ 王木生：婶，王小蒙还好吗，替我问个好。
　　谢大脚：你还和你爸一样。
　　王木生：我怎么和我爸一样，我是暗恋，他是明整，两个境界。

　　⊙ 玉田娘：拿酱油当可乐----把你闲的呀！
　　⊙ 谢广坤：搞大事的人脸上表情基本都很严肃，你就象我吧……
　　⊙ 谢广坤：这狗嘴要能吐出象牙来，那狗不成宝贝了吗 ？
　　⊙ 王木生：西西（西施），大美女，西西（西施）。
　　⊙ 刘能：小样，你谢广坤再能，还能能过我刘能呀？
　　⊙ 刘能：你别乱摸行不，我这上边可有乌纱帽了，你再乱摸别说我给你绳起来。
　　⊙ 小梅：睡衣是用来穿身上的，不是用来当枕头的，你看你压的都是褶。
　　⊙ 刘大脑袋：我这大脑袋都得记呢，你咋地，你脑袋内存比我大呀。
　　⊙ 赵四：有你五八。没你四十。

　　⊙ 谢永强的爹对谢永强说：我当初就不应该给你起这个名字，应该管你叫谢永弱。
　　⊙ 刘能说： 脑袋和脚整一起去了（刘大脑袋和谢大脚）。
　　⊙ 刘能：把那牌子摘了吧，好像我真是坏人似的。
　　大脚：你要是好人，那全世界不都得成坏人哪
　　刘能：你看你。把我。还。还跟世界接。接轨了。

　　⊙ 刘英因为玉田不给她买自行车，哭着跑回家进屋了，刘能在菜园子里看见了，说“战争终于打响了”。
　　⊙ 长贵发现刘大脑袋在大脚的衣柜里被卫生球的味道戗出来之后，对大脚说的一段话，相当有哲理：“我说句人的心里话，卫生球好，它不允许任何脏的东西在它身边待着。这是我的心里话。我感谢卫生球。”

　　⊙ 刘能对刘英说：不带钱你连智商你也不带，我脑袋这点玩意儿你要有一毫米，你就啥都够了。 那么远你就走回来？你要参加奥运会是不？练竞走呢？
　　⊙ 刘能对刘英说：回去啥啊？就这样能回去吗？回去也得让他（玉田）把自行车拿来，走不了了，骑自行车回去。回去下回给你扔铁岭让你走回来。走吧，脚给你走没了。

　　⊙ 刘英第一次哭着跑回家，刘能一进屋说：“咋打成这样呢？多少个人打的呀？”
　　刘英边哭边说：“没打，没打！”
　　刘英娘说：“人家玉田说的对，你也不上班，买啥自行车啊？”
　　刘能：“你说那不对，怎么的，自行车就是给上班的人准备的呀？不上班的人骑自行车就得抓起来呀？”

　　⊙ 刘英跟玉田堵气，从开原走回家，回家之后，在坑上哭。
　　刘英娘说：“闺女，别哭，待会儿妈给你整点饭儿，吃完赶紧回家吧。”
　　刘英边哭边说：“我-不-回-去！”
　　刘能说：“这咋还哭出拍了呢！”

　　⊙ 赵玉田对刘英说：气你还用花那么大本钱啊？一辆自行车就把你整回来……
　　⊙ 陈艳南：你媳妇挺好的，你咋这么对她？赵玉田：这玩意儿跟花一样，缺啥补啥。
　　⊙ 谢小梅：我看你不叫刘一水 ，应该叫留一手。
　　⊙ 王天来：臭不要脸呀你。

　　⊙ 刘大脑袋∶董事长我有个事儿。
　　王大拿∶说吧啥事儿。你（木生）回避一下。刘助理有事儿！
　　王木生∶我为啥要回避，我是王总。我还有事要说呢！让他回避。
　　王大拿∶好，刘助理你回避。
　　刘大脑袋∶哦，董事长王总你们聊我回避了。
　　王大拿对王木生∶说吧啥事！
　　王木生对王大拿∶我想说的就是让他回避这事！

　　⊙ 我看你一辈子也成不了富婆，顶多是一泼妇。
　　⊙ 谢广坤说谢永强他妈：让你薅白头发，你薅的这不是黑的吗？你给我栽上！

　　⊙ 刘能：“玉田，你吃大鹅不？”
　　赵玉田：“吃大鹅干啥？”
　　刘能：“你不是总想吃天鹅嘛，天鹅咱没有，大鹅……”

　　⊙ 谢广坤看刘能和赵四打架时对大脚说：“刘能说还有续集呢”。
　　⊙ 皮长山：女人不可怕，可怕女人没文化。
　　⊙ 长贵，你是个党员，一定要坚强起来。
　　⊙ 谢广坤对永强妈说：我嘴要是那么灵，我把你说成七仙女，省得我整天看你那张老脸。
　　⊙ 木生：以后你就是我爸和我的贤妻良母了，我爸的良母，我的贤妻，你就叫我木生别叫我王总。
　　⊙ 刘能：告诉你，我们家现在是属于干部家庭。

　　⊙ 刘能要买个手机，刘英她娘埋汰他：“买啥手机啊，你放个屁全屯子都能听见！”
　　⊙ 刘能要买手机。刘能：那你同意了？刘能老婆：我同意你捡一个。
　　⊙ 刘大脑袋：王总他家这玩意（化妆品）多的是，都长毛了，送你了（大脚）。
　　⊙ 一个正常的人，从一个正常的立柜里出来。很正常啊。谁上谁家串门不得在立柜里呆会啊，最高礼节。

　　⊙ 王天来：我是有病，花没病，你要是扔的话也别让我看见，不然我多伤心啊。
　　⊙ 永强妈给女儿送豆制品（王老七给谢永坤带回来的），在门口听见两个人在吵架，说了一句话 ：“这俩玩意，不在那研究要个孩子，打仗玩。”

　　⊙ 大脚：你就说，我长贵为了谢大脚不招王大拿的商了。
　　长贵：长贵为了谢大脚，把王大拿，伤了。

　　⊙ 刘能：我刘能一世英明，就毁在你老赵家了。
　　⊙ 大拿让木生给大脚买衣服：不惜一切代价花吧！
　　⊙ 我保证“用这事能忘了那事”------大国。
　　⊙ 李大国：天知，地知，你知，我知，就咱四个人知道！
　　⊙ 王木生：山美，水美。人呢？小蒙她好吗？
　　⊙ 大脚：一言难尽呗。王木生：那你就难言之隐一说了之呗。

　　⊙ 这可能就是传说中的贤妻良母啊---王木生。
　　⊙ 钱是啥玩意？钱，你花它是钱，不花那就是纸。
　　⊙ 刘能说：人家都说鸡蛋里挑骨头，我能从鸡蛋里挑出鸡蛋皮来。
　　⊙ 在卫生所，李大国第一次见王天来：“你叫王天来，你以后指定还得天天来。”
　　⊙ 都怨你！我让你给我恢复名誉你不给我恢复。

　　⊙ 刘能在玉田家呆时，想吃鸡。
　　刘能：你家这鸡很大，比我家大。
　　赵四：没有你家大。
　　刘能：有，不信你杀来看看。

　　⊙ 刘能：我宁可让我坏了，也不能让糖坏了。
　　⊙ 刘能看王小蒙的豆制品厂开业的时候办了热闹的庆典，很眼红，就逼着刘英和玉田给花圃也半个热闹的庆典，还以死相逼，磕磕巴巴的说道：在我人生倒计时之前，我就这么点心愿，你们要是不能满足我，我死也睁不开眼。

　　魔术二：纸牌
　　这个也非常容易。关键点有二：
　　1、换牌。大家发现刘谦和左边男的对话之后的镜头显示，刘谦右下角的纸牌盒已被拿走，而该位置变成了一副纸牌。
　　这里必须要说明的是，其实此时刘谦并不是如此简单而堂而皇之的换掉，而是通过精妙的手法实现的换牌——将牌盒里已排好顺序的牌快速换出来（因为刘谦并不能确保摄像师不跟拍他的手部动作，同时也要防止现场台下的观众看到破绽）。只可惜摄像师没有记录下来，其实这才是这个魔术的关键点，也是体现魔术师手法的地方。
　　2、切牌。切牌则是考验魔术师技巧的另一个地方，但也只属于基本功之一（不过这个基本功可能就需要练几个月）。

　　魔术三：硬币穿越
　　这个魔术其实很简单，但看起来非常炫！其关键就在其中的两枚硬币道具上。这两枚硬币在重合度较高时会自动吸附并重叠在一起，看起来形同一枚。
　　破绽一：7分20秒和7分23秒，明显中间那枚硬币的位置发生了移动，那是因为当时刘谦在右手遮住镜头时，用大拇指将中间和最上方的那枚硬币合在了一起，换句话说，当时刘谦并没有拿走任何一枚硬币，桌子下方掉到玻璃碗里的只是他左手另外拿着的第四枚硬币而已。

　　破绽二：9分50秒，明显看到右边的两枚硬币是吸（粘）在一起的，刘谦移动最右侧的硬币时中间的硬币也跟着动（此处是个严重的穿帮）。

　　魔术四：手穿玻璃。本来这个魔术应算是硬币穿越的一个部分，但因为用到的道具和技巧与硬币穿越截然不同，因此本人单列为一个魔术。

　　这个魔术是本人认为惊为天人、近特异功能的无敌强大魔术！详细分析解密如下：手穿玻璃的几种可能：
　　可能一：特殊材料玻璃，（通过化学药水或其它原理）快速软化玻璃、并且玻璃具有记忆功能，但这种高科技材料还没听说过，而且事实上通常魔术师的道具都是用的常规材料，精妙只在创意和制作。
　　可能二：光学原理，但从表演现场情况看来不可能；
　　可能三：玻璃桌面上有个切割好的部分，左手遮挡时右手揭起，取回硬币后在遮挡的情况下再放回去。
　　可能四：玻璃上有洞，但洞隐藏的地方，靠玻璃转动实现。
　　应该说，三和四都有可能，但更有可能是第四种发放。

　　第四种方法的四处佐证：
　　1、手穿玻璃前，刘谦非常仔细的反复擦拭玻璃，可认为是为了将玻璃上的指纹全部擦掉，防止玻璃转动时被电视前的观众发现。
　　（魔术师的每个动作都是有目的的，绝不会无缘无故用那么长的时间来擦玻璃，擦掉指纹以利转动的猜想也是最合理的猜想）
　　2、12分14秒时，刘谦左手明显用力撑在玻璃上平移，完全符合推动玻璃的猜想。
　　3、12分26秒、12分47秒、13分12秒等等多处地方我们均可发现，董卿一直小心翼翼的将手和胳膊放在桌子边缘，不敢放到玻璃上。事实上，包括左边那个男的，在整个节目中都一直很小心的避免身体接触到玻璃。原因自然是为了避免留下指纹、影响玻璃转动。
　　4、13分08秒时，刘谦双手（胳膊）明显有连续多次向右的轻微移动，可推断为玻璃转回原位时与左手摩擦产生的结果（并且玻璃回位的转动速度还非常快，否则不会产生刘谦无法控制的摩擦力），符合物理常识的同时也完全满足前面的猜想。

　　另外，我们必须注意到，12分53秒，刘谦将敲完桌子的玻璃碗放在了面前这块大玻璃的左上方，而13分10秒后可看到这个玻璃碗并没有改变位置，因此，可以判断出并不是整 块玻璃都在转动，而仅仅是中间或靠近刘谦的那一侧的玻璃在转动。
　　但这一点让本人也有点费解，因为镜头中完全看不出玻璃有拼接的痕迹。莫非玻璃切割、拼接的做工如此精良？既然切割和拼接可以如此精良，为何不直接使用上面所分析的第三种方法进行表演即可，那样难道不更容易吗？
　　答案也许只有刘谦本人和现场的那几个托（准确说应该是助手）才知道！

　　专家分析的玻璃可以转动的应该是手穿玻璃的合理解释，但有一点，就是当刘谦手穿过玻璃时，做了一个动作，就是拿起玻璃碗敲了一下玻璃桌，同时这个碗用完后是放在表演的那个玻璃桌面，而不是旁边，当刘谦手离开玻璃左面后，我们没有看到所谓的这个可以移动的玻璃上面有任何的痕迹，同时如果是可移动的玻璃，这时候我们没有看到玻璃碗有任何的移动 ，请教内行的专家给一个解释，好让小弟能睡着着觉。

　　昨晚刘谦的节目一结束，立即有网友找出了相似的节目来“揭秘”。一组是一位外国魔术师揭秘的与刘谦颇有些相似的“变硬币”，硬币可以“穿”过玻璃的桌面，所依靠的主要是桌面上的那只手，手上所戴的戒指中可以藏磁性道具吸住桌面上的硬币，而桌下的硬币则由另一只手来完成，当然这里面还要依靠魔术师熟练的手法来完成。甚至这组“揭秘”还分了有道具版和无道具版两种，看起来颇为专业。

　　而神奇的手穿过桌面的表演，网友也找到了一个日本魔术师表演的几乎完全相同的节目视频。在视频中，那位日本魔术师在水族馆中把一张观众做过记号的扑克牌变进了一个有水有鱼的水族箱，然后把手穿进水族箱里把牌取出来。那个节目是在水族箱四周360度都有观众的情况下表演的，也相当神奇。刘谦与这位日本魔术师的表演中还有一个相似的细节，就是在手穿过玻璃之前，魔术师都会用一块东西长时间地擦试玻璃表面将要穿过的部分，有网友“揭秘”有一种航天材料的玻璃“在19摄氏度以下时，越冷越坚固”，但是“如果温度超过31摄氏度，就会处于软化状态”，只不过这也无法解释刘谦的手抽出来后玻璃怎么会这么快就完好无损。

　　12。会有猪头替我爱你。
　　13。易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。
　　14。本人因生活极度贫困，长期代写小学寒、暑假作业，替小学生欺负其他同学，并承接以下业务：苦力搬运，钳焊，水电，瓦工，砸墙打地洞，通厕所下水道，VF，C++，.NET，Java，asp，汇编，flash，论文代写，四六级替考，办证，洗钱，捉奸，要债黑枪，黑车，暗杀，隆胸，无痛人流。
　　15。老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
　　16。睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
　　17。见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
　　18。没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
　　19。女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利！！你凭啥不泡我？？？
　　20。要在江湖混，最好是光棍。
　　21。哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂。这种看法不好。
　　22。如果不出现意外，相信你和我聊不到三句半，一定会被我的人格魅力所征服，脑海里顿时产生给我写情书的冲动。我劝你还是省省吧，我的108个电子邮箱都被美女们的情书撑爆了，已经没有你的空间了。

　　23。炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
　　24。本人年方23，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！！！每次行走街上，不是帅哥回头，就是美女跳楼！
　　25。今天出门想给兔子买点便宜的青菜，一圈转下来，最便宜的白菜2元一斤，看样子我的兔子命不久亦，我养不起了。
　　26。什么世道啊这是，人活得像狗，狗活得象人。
　　27。现在在社会上的女色狼越来越少了，如果让我碰到了，我一定不会放过她。
　　28。为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚。
　　29。我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
　　30。我和你不一样，因为我是人。
　　31。小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
　　32。青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够。
　　33。只要有电，我qq就在线。

　　34。一宿未眠，思想飘忽，脾气升级，有事轻奏，无事绕行，不从者，灭之。
　　35。在哪里跌倒 就在哪里躺下。
　　36。友情提示：由于此用户的签名太过于个性而被系统自动屏蔽！
　　37。做为一只禽兽，我深感压力很大。
　　38。据说QQ上显示在线状态的80%都是在挂机，显示离开或隐身的80%都在线。
　　39。嘘……千万别告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的……
　　40。本人立志统一全人类，请大家投我一票。
　　41。作为一名烟客，必须具备三个条件：烟，打火机以及抽烟时露出的那种无耻神韵。
　　42。桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……
　　43。天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
　　44。现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
　　45。喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。
　　46。人丑还想视频的，请自重！！！

　　47。我：玉树临风，气宇轩昂，剑眉星目，虎背熊腰，风华绝代，不羁倜傥，还有一身古铜的肤色，健壮的体魄强而有力的臂膀，外刚内柔的性格，野性中带温顺，忧郁中带放荡，简直就是男性的典范，女性的恩物啊。
　　48。很多时候，我喜欢了别人，她却不知道；更多时候，我伤害了别人，我却不知道。
　　49。能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
　　50。男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦了。
　　51。爱情就像便便，水一冲就再也回不来了。爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便，每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！
　　52。只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
　　53。你那毒拉丝的淫笑——我用百度都搜不到。
　　54。爸问我为什么背着他学抽烟？我说：台湾不回归，心情很郁闷！
　　55。在喂猪的时候总会想起你。
　　56。鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
　　57。很高兴，又凑够1块5，终于又能上网了！
　　58。人渣中的战斗机，败类中的VIP。

　　59。我曾经是个天使，真的！在降临人间时，上帝慈祥地对我说：“去吧，孩子，你是个为补考而生的男人。
　　60。亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
　　61。我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
　　62。不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱
　　63。禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽 。

　　64。我，论智商，10个脑筋急转弯马上能答对8个；论学识，10岁时，我已经读了8年的书；论文才，10分钟内，我可以口述一篇美文，照录下来，最多改8个字，就可以拿去发表；论记忆力，10个电话号码只报一遍我就能记住8个；论耐力，上午10点钟的尿，我可以坚持到第二天晚上8点才撒……
　　65。还有真爱存在吗？当然有，电视剧里多的是。
　　66。不要考验人，人是经不起考验的。
　　67。你什么时候请我吃饭？ 一会我就出去给你买袋干脆面。
　　68。台湾一日不收复，老子一日不过四级。
　　69。男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流！
　　70。每个成功男人的背后，都有一个女人；每个不成功男人的背后，都有两个女人。

　　当时还在上班，但是我已经一脑袋热血，连手头的报表都不想做了，直接就打开天翼 Live开始编辑短信（用天翼 Live也是有目的的，一是觉得凭嘛在骗子身上花钱，所以就不浪费自己手机的包月短信条数了，二是因为我的天翼 Live是用家里宽带账号注册的，如果以后有什么问题，我可不希望他知道是哪个手机号骗了他，万一以后报复我呢，不惹麻烦。后来证明我这个选择真是超级明智！！）。
　　短信是这么写的：“我是老李，你换手机号了吗？欠你的一万块我等下抽空就去银行还给你，改天有空一起出来吃饭啊！”

　　其实当时我还没有想过要骗骗子的钱，最初也就是想整一整他，让他空欢喜一场，但是没想到骗子还真跟我卯上了，隔十分钟就给我条短信，问我款到没到位，真是见过无耻的，没有见过这么无耻的，我这暴脾气又上来了，直接回过去说：“我马上去银行给你汇钱啊，但是我身上没现金，等我在公司开张支票，用支票汇。”
　　“行，汇款后麻烦给我回个短信！”听这口气，我仿佛都能看到骗子在手机那头跳舞的白痴模样。

　　二十分钟后，骗子又迫不及待的来了短信：“老李，汇款了吗？”
　　“哎呀。”我装的口气很焦急的样子回复，“我的司机在银行路口碰倒一个老人，现在正在处理呢。”
　　“没事吧？”骗子更着急。
　　我不无牢骚的说司机太莽撞，把人家给打了，我现在也在派出所协助调查，开好的一万现金支票在司机身上被警察暂扣了云云，反正我用电脑打字快，而且一条短信能打三百多字，我不嫌麻烦，哈哈。

　　骗子被我搞得一头雾水，但是还是不死心的问我什么时候去汇钱，真是想钱想疯了。
　　我回道：“不是我不给你汇，是现在没法汇，再说现在支票也拿不回来，我还要帮司机赔医药费。”

　　骗子完全是蒙了，可又找不到什么说辞，最后只是催我快点。结果没过半个小时，又开始发短信催问我了，我心里琢磨了一下，然后回他道：“麻烦了！我支票上开的是一万，但是我刚赔了人家一千，没有办法汇款给你了，支票数额是不能更改的。”（备注：我真不懂支票这东西的使用方法，但是我估计也没人用支票给那骗子汇过款，后来证明我果然聪明，哈哈）
　　“那怎么办呢？叫你老婆送一千块钱不行吗？”骗子开始给我出主意了。
　　“我老婆出差去了。”我说，“要不这样吧，你现在在银行吗。”不用想我也知道他肯定在农行呆的快睡着了。
　　“我在银行。”骗子倒是很“诚实。”

　　我开始循循善诱了：“也不是没有办法，最好是你先汇1000块到我帐上（我闲置了几年的大学时期的农行卡派上用场啦），这样我帐户上就有10000了，现在这张支票也就不用改啦，我只需要把你的帐号填上去，就可以顺利转帐啦！”
　　骗子死活不同意，他让我去想想办法，我忙提醒他中午司机打人赔医药费已经弄干口袋了，我和司机现在身上已没有多少钱。到这时，骗子似乎也感到有些不对劲了，只说他现在也没有办法弄到1000元钱，我又生一计：“这样吧，我让司机先在银行等着，我回去取钱，只是路有些远，我取到钱在附近的网点存进去再通知司机办手续就行了。”骗子明显松了一口气，说让我快些回去取钱。当然我哪也没去，就在公司里接着做我的报表。

　　半小时以后骗子的短信又来了，当然是问我钱的事儿，我回道：我头晕病又犯了，正在家躺着休息呢，那款干脆明天打算了！
　　骗子真是要崩溃了，但也没好气的说道，那就明天吧，你最好快点，我有急用！
　　然后我又突然惊讶道：“不行，明天是星期六，银行不办理对公业务的，我现在资金也紧张，只有公司的帐户里才有钱。”
　　骗子终于失去了耐心：“这样吧，我先打1000到你帐上，你让你司机在银行不要走啦。”
　　我按捺住心中的狂喜道：“好的，好的，我这就通知司机，钱一到帐就给你办。”
　　15分钟后，短信又来了，骗子说：“我已经把钱打过来了，你通知司机尽快办手续。”
　　当时真是乐死我了，哈哈，立马关了天翼 Live，上了农行网站查询余额，果然多了1000！

　　至此，我的反骗计划全面告捷，我发现我这个业余骗子竟然不输他们专业级选手，真是美死我了，当然这也算是一笔赃款，最后我也没敢动，这两天准备把它捐了，也算给那帮骗子赎点罪！
　　在此提醒那些心术不正的骗子们，少干点蠢事，不然哪天会被别人骗！